Aforismi sul matrimonio

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Aforismi sul matrimonio

L'adulterio e' la medicina indispensabile di ogni buon

matrimonio -- Natalia Aspesi

Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il

matrimonio -- Robert Lembke

Il matrimonio e' il metodo piu' costoso per aver la

biancheria lavata gratis -- Franklin P. Jones

Il matrimonio e' una decisione che dimezza i diritti e

raddoppia i doveri -- Arthur Schopenhauer

Il matrimonio e' un carro tanto pesante che per trainarlo ci

vogliono due persone, delle volte addirittura tre

Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il

sesso. Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il

matrimonio

Matrimonio: una piccola comunita' costituita da un padrone,

una padrona e due schiavi: in tutto due persone -- Ambrose

Bierce

Il matrimonio inizia con un principe che bacia un angelo e

finisce con un uomo calvo che guarda in silenzio oltre il

tavolo una donna grassa

Matrimonio: legame a cui qualcuno non diede in tempo il suo

no -- Ron Kritzfeld

Causa prima di ogni divorzio e', senza dubbio, un matrimonio

-- Jerry Lewis

Tutti gli uomini in fondo amano il matrimonio, solo quelli

gia' sposati ne parlano male -- Nagib Mahfuz, "Vicolo del

mortaio"

Il matrimonio e' come un uovo di Pasqua: la sorpresa delude

sempre

MOGLIE: Cosa dici, caro, se per il 20mo anniversario di

matrimonio ammazziamo il maiale? - MARITO: Che colpa vuoi

che abbia lui?

Pensando al matrimonio, non e' il legarsi a una donna che

l'uomo teme: e' il separarsi da tutte le altre -- Helen

Rowland

Matrimonio. Mi annoiavo, ecco come e' cominciato. Mi

annoiavo, ecco come e' finito -- Alexandre Dumas (figlio)

Il matrimonio e' molto simile a un circo: dalla pubblicita'

sembra che offra molto di piu' -- Edgar Watson Howe

Le donne si dividono in due categorie: quelle nubili, che

sognano il matrimonio, e quelle sposate, che sognano il

divorzio -- Georges Elgozy

In un buon matrimonio ciascuno dei due nomina l'altro

custode della sua solitudine -- Rainer Maria Rilke

Il matrimonio e' come una trappola di topi: quelli che son

dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano intorno

per entrarvi -- Giovanni Verga, "I malavoglia"

Senza dubbio, il periodo piu' felice del matrimonio e' la

luna di miele; il problema e' che per poterla ripetere

devono succedere cose molto spiacevoli -- Noel Claraso'

Eccovi il segreto del mio lungo matrimonio: ci vediamo il

tempo di andare al ristorante due volte alla settimana.

Ceniamo al lume di candela, musica romantica e qualche

passo di danza... lei ci va il martedi' e io il venerdi' --

Henny Youngman

Il matrimonio e' una scienza, ma nessuno la studia -- Sophie

Arnould

Sono daccordo sui rapporti prematrimoniali, purche' i

rapporti li abbia con me e il matrimonio con un altro --

Riccardo Cassini

Il matrimonio e' una presa d'ostaggio con la complicita'

dello Stato -- Helen Bells

Il matrimonio e' la somma di due solitudini, interrotta da

noia -- Tilla Durieux

Il segreto di un buon matrimonio consiste nel perdonarsi a

vicenda di essere sposati -- Sacha Guitry

Il matrimonio non e' una parola, e' una sentenza

Per un matrimonio ci vogliono naturalmente due persone: la

sposa e sua madre -- Joey Adams

Il matrimonio e' la Divina Commedia alla rovescia: prima il

paradiso, poi il purgatorio, poi l'inferno

Vi sono soltanto due giorni indimenticabili nel matrimonio:

il primo e l'ultimo -- Pierre de Bourdeille Brantome

Nel paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per

non turbare la serenita' del luogo -- Samuel Butler

Chi non sa contare fino a tre, lo impara nel matrimonio --

Georges Courteline

Il matrimonio e' un innesto: o attecchisce o no -- Victor

Hugo

Un uomo che parla male del matrimonio o non ha avuto la

donna che desiderava o l'ha avuta -- Jacques Marchand

Il matrimonio e' l'unica forma di schiavitu' che la

legislazione ancora conosca -- John Stuart Mill

Il matrimonio e' come una gabbia: si vede che gli uccelli

all'esterno cercano disperatamente di entrare, e che

altrettanto disperatamente quelli all'interno cercano di

uscire -- Michel Eyquem de Montaigne

Non e' che sono contrario al matrimonio; pero' mi pare che un

uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi --

Massimo Troisi

Il primo respiro dell'adulterio e' il piu' libero; dopo, si

sviluppano delle costrizioni che scimmiottano il matrimonio

-- John Updike

Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due

persone di affrontare insieme difficolta' che non avrebbero

mai avuto se non si fossero sposate -- dal film "Il tempo

delle Mele" (lo dice la nonna di Vic, dove Vic e' la

splendida e mai troppo nuda Sophie Marceau)

C'e' un solo modo per avere un matrimonio felice, ed appena

lo scopriro' mi risposero' -- Clint Eastwood

Una moglie dura il tempo del matrimonio, una ex moglie dura

per sempre

Il matrimonio e' solo un'esagerazione. E' come una persona

che ha fame e si compra un ristorante!

L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio e' una cosa reale;

una confusione del reale con l'ideale non rimane mai

impunita -- Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832)

E se il giorno del matrimonio, invece che "Finche' morte

non vi separi" vi dicessero: "Andate, e speriamo che duri"?

Non ero fatta per il matrimonio, ma ero stata educata in

maniera tradizionale, con l'idea che un grande amore

dovesse finire poi in un matrimonio. E li' infatti finiva --

Bette Davis

Le donne spesso fanno confusione di lettere; per esempio,

parlando di "matrimonio", in realta' pensano a "patrimonio"

In molte case un amante ha salvato un matrimonio in crisi

-- Giovenale

La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il

padre chiedendogli un consiglio prima del gran giorno.

Dopo averci pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose

che devi ricordare, figliolo. Primo: di' a tua moglie che

devi avere una serata alla settimana da trascorrere con gli

amici; secondo: non sprecarla con gli amici!"

"Qual'e' stato il giorno piu' bello della tua vita?" - "Il

giorno del mio matrimonio" - "E' il piu' brutto?" - "Da

allora tutti gli altri, nessuno escluso" -- da "Scappo

dalla citta': l'amore, la vita e le vacche"

Triangolo: figura geometrica che spesso rende felice il

matrimonio

Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco

di cose alle quali sono favorevole -- Greatheart

Il matrimonio e' l'unica favola che comincia con "vissero

felici e contenti" e finisce con "c'era una volta"

Il matrimonio che fallisce, e' sempre causa della donna:

l'amante o la suocera

Una bimba partecipa per la prima volta a un matrimonio. A

un certo punto si volta verso la madre e le chiede

sussurando: "Perche' la sposa e' vestita di bianco?".

"Perche' il bianco e' il colore della felicita' e oggi e' il

piu' bel giorno della sua vita". La bimba ci pensa un po'

sopra, poi dice: "Ma allora... perche' lo sposo e' vestito di

nero?"

Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di

una donna. I genitori della sposa -- Furio Ombri

Il matrimonio e' una cambiale che scade tutti i giorni

Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi

continuare a prelevare senza fare qualche deposito

Esiste un modo di trasferire i soldi piu' rapido delle

transazioni bancarie elettroniche: si chiama matrimonio --

James Holt McGavran

Il matrimonio e' il trionfo dell'immaginazione

sull'intelligenza. Le seconde nozze sono il trionfo della

speranza sull'esperienza

Il matrimonio e' come al ristorante: appena veniamo serviti,

guardiamo nel piatto del vicino -- Sacha Guitry

I primi anni di matrimonio sono spesso burrascosi perche'

ancora non ci si conosce; quelli che seguono spesso lo sono

ancora di piu' perche' ci si conosce troppo -- Jacques

Normand

Qual e' la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta

pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche

parole durante il sonno per divorziare

Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio.

L'uomo paga per il resto della vita

La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa

di matrimonio

L'atteggiamento piu' religioso ad un matrimonio e' sul viso

estasiato dei fotografi che, riprendendo la cerimonia,

lodano e ringraziano il Signore per i soldi che si stanno

facendo

Matrimonio: nodo gordiano che, appena intrecciato, nessuna

spada riesce a spezzare, ma che con un po' di pazienza si

allenta da solo

La coppia nel matrimonio e' l'harem della mutua -- Anna

Marchesini

"Un matrimonio non finisce mai solo per un'infedelta':

quello e' un sintomo che qualcos'altro non va". "Ah si? Beh,

quel sintomo si scopa mia moglie" -- da "Harry, ti presento

Sally"

Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il

nemico

Un matrimonio e' raramente ragionevole, ma un divorzio lo e'

sempre: ci si conosce gia' -- Sacha Guitry

Era un matrimonio perfetto. Lei non voleva e lui non poteva

-- Spike Milligan

Dopo il matrimonio, marito e moglie sono come le due facce

di una moneta: essi non si possono vedere, ma restano

insieme -- Hemant Joshi

Cosa e' un matrimonio? E' una addizione di due esseri, una

sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e

un eventuale divisione

Il matrimonio c'insegna molte cose. Soprattutto che

potevamo farne a meno -- Roberto Gervaso

Il divorzio e' un regolamento di conti. Come il matrimonio

-- Roberto Gervaso

In verita' non vedo nulla di romantico nelle proposte di

matrimonio. L'amore e' molto romantico, ma non vi e' nulla di

romantico a chiedere la mano di una signorina. Si corre

sempre il rischio di essere accettato. Anzi, nel maggior

numero dei casi, credo si finisca a quel modo. Allora tutto

l'interesse vien meno. L'incertezza e' la quintessenza del

romanticismo -- Oscar Wilde

Quale rovina e' per l'uomo il matrimonio! Esso lo

abbruttisce quanto le sigarette, e costa molto di piu' --

Oscar Wilde

Così sono le donne: prima di sposarlo, vogliono che il marito sia

un genio. Quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo. (Achille

Campanile)

Cosa e' un matrimonio? E' una addizione di due esseri, una

sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e un

eventuale divisione.

Il matrimonio e' come un libro. Ci sono due o tre pagine forti...

il resto fa volume!

Dopo che eravamo sposati da 17 anni, Gracie mi sveglia alle 3 di

notte e mi dice: "George, non riesco a dormire. Dai, fammi ridere".

Allora ho fatto l'amore con lei e lei ha riso. (George Burns)

Il matrimonio e' una grande istituzione, ma io non sono pronta

per una istituzione. (Mae West)

Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da

suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La

maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".

Un matrimonio e' come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi

fiori.

"Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico -

perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere

questo brutto vizio!". "E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!"

Il matrimonio e' un pranzo che comincia con il dessert. (Sépaki)

La bigamia e' piu' bella della tua. (Maurizio Sangalli)

"Mia moglie è terribilmente autoritaria" confida Antonio ad un

consulente matrimoniale. "Si comporta sempre alla stessa maniera: mi

fa una domanda, risponde al posto mio, e infine passa una mezzora a

dimostrarmi che ho torto!"

In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che

suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui

gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi:

"È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".

Non sappiamo cosa fanno uomini e donne in paradiso. Sappiamo

soltanto che non si sposano. (Jonathan Swift)

La moglie: "Tesoro, la macchina non parte. C'e' acqua nel

carburatore." Il marito: "Ma come fa ad esserci acqua nel

carburatore?". La moglie: "Sono sicurissima che c'e' acqua nel

carburatore!". Il marito: "Ma se non distingui il carburatore dalla

ruota di scorta! Ci penso io. Dove hai messo la macchina?". La moglie:

"Nella piscina".

Non mi sposo perche' non mi piace avere della gente estranea in

casa. (Alberto Sordi)

Il celibato, ci si annoia ... Il matrimonio, si hanno delle noie

...  (Sacha Guitry)

Il concubinato, anche quello è stato corrotto: dal matrimonio.

(Nietzsche, Al di là dal bene e dal male)

Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e

contenti e finisce con c'era una volta. (Anonimo)

Ora che siamo sposati passeremo insieme tutte le ore, i giorni,

le notti e i minuti della nostra vita: ti prego chiama la mia

famiglia: pagheranno qualunque riscatto. (Fabio Fazio)

Credeva molto nella famiglia al punto che ne aveva due. (Fabio

Fazio)

Oggi come oggi non ci si sposa piu' per interesse: sono quasi

piu' convenienti i bot. (Fabio Fazio)

Quando finisce un amore ci si sposa. (Fabio Fazio)

Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non ti illudere, i piu'

durano una vita. (Fabio Fazio)

I coniugi Bianchi stanno trascorrendo la serata in casa. Lui sta

leggendo sul giornale un articolo che apparentemente lo interessa

molto. Lei sta facendo la maglia. Ad un tratto la moglie rivolta al

marito: "Ti pregherei, Egisto, di smettere di ripetermi 'Si' cara...

si' cara...' visto che e' da piu' di mezz'ora che non ti sto

parlando!"

Matrimonio: nodo gordiano che, appena intrecciato, nessuna spada

riesce a spezzare, ma che con un po' di pazienza si allenta da solo.

(Julien De Valckenaere)

Oltre che per amore, ci si puo' sposare anche per vendetta.

Soprattutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno !

(Michele Di Bona)

La differenza fra il divorzio e la separazione legale e' che la

separazione da' al marito il tempo per odiare il suo denaro. (Johnny

Carson)

Ho saputo che lei e' stato sposato con la stessa donna per 69

anni. Cio' e' meraviglioso. Deve essere veramente poco costoso.

(Johnny Carson)

Lunedì mi hanno dato lo stipendio, così, invece di tornare a

casa, sono stato tutto il giorno fuori, poi la sera sono andato al

ristorante, la notte l'ho passata girando da un locale all'altro.

Martedì alle 5 di mattina sono tornato a casa e ho trovato mia moglie

incazzata nera. Ha cominciato tutta una storia su quanto si era

preoccupata, su come ero stato irresponsabile, e così via. Alla fine,

mi ha detto: "E come ti sentiresti se non vedessi me per un'intera

giornata?" Al che io le ho risposto "Beh, per me non c'è problema." E

così è stato. L'ho rivista solo stamane: l'occhio sinistro si è

finalmente un po' sgonfiato...

Dicono che il matrimonio sia un contratto. No, non lo e'. I

contratti contengono garanzie. Quando qualcosa non funziona, puoi

riportarlo indietro al produttore. Se tuo marito comincia a

comportarsi male, non puoi riportarlo a casa della mamma. 'Non so; ha

smesso di funzionare, mi gironzola intorno e fa strani rumori'. (Wanda

Sykes-Hall)

Poiché la legge proibisce di tenere in casa animali selvaggi e

gli animali domestici non mi danno alcuna soddisfazione, preferisco

non sposarmi. (Karl Kraus, Detti e contraddetti)

Mauro aveva 29 anni ed era ancora single, sebbene tutti i suoi

amici si fossero sposati. Lui, invece, continuava imperterrito a

frequentare donne sempre diverse. Un giorno un amico gli chiese

ragione di questo fatto: "Perchè non ti sistemi? Sappi che non esiste

la donna perfetta, cerca di trovarne una con la quale per lo meno tu

sia compatibile". "In realtà," replicò Mauro, "ho incontrato molte

donne che avrei voluto sposare, ma nessuna di loro ha ricevuto

l'approvazione di mia madre". L'amico ci pensa su per un momento, poi:

"Ho la soluzione! Semplicemente, cerca di trovare una ragazza che sia

uguale a tua madre. Anzi, ora che ci penso, ne conosco che penso possa

andare bene". Detto fatto, l'amico organizza l'appuntamento, e tra

Mauro e la ragazza nasce una relazione. Un bel giorno, finalmente,

Mauro decide di portarla a casa dei genitori. Il giorno dopo, l'amico

telefona a Mauro: "Com'è andata? Che ha detto tua madre?". E Mauro:

"Beh, si sono piaciute subito... credo proprio che siano diventate

amiche. Però...". "Però cosa? Che problema c'è, adesso?". "E' mio

padre che non la sopporta".

Perche' gli uomini vogliono sposare le vergini? Per evitare i

confronti.

Si ar munno nun ce fosse er matrimonio, / ma sai si quanta gente

sposerebbe! (Cesare Pascarella)

Un tale, il giorno delle sue nozze, esce per recarsi dalla sposa,

che l'aspetta per andare in chiesa. Allunga un poco la strada, è in

anticipo. Passa per un giardino pubblico, entra in un museo, legge il

giornale, scherza con un giovane che incontra, fa due chiacchiere con

un amico. Poi si ricorda del suo matrimonio, va di corsa dalla sposa

e, invece della ragazza che ha lasciato la sera prima, trova una

vecchia piena di rughe. Sono passati quarant'anni e lui non se n'è

accorto.

La moglie: "Non devi lamentarti, in fondo ho portato una buona

dote". Il marito. "Non era una dote, ma solo un risarcimento".

Nella monogamia l'uomo ha troppo nell'immediato e troppo poco

alla lunga; la donna il contrario. La poligamia invece da' a ciascuno

il suo e quando serve.

Poiché non esiste l'istituto della poligamia, gli uomini per metà

della loro vita sono puttanieri e per l'altra metà cornuti; e le donne

si dividono, di conseguenza, in tradite e traditrici. Chi si ammoglia

giovane, più tardi si trascina dietro una vecchia; a chi si ammoglia

tardi toccano prima malattie veneree e poi corna. (Arthur

Schopenhauer)

Certo che è possibile un rapporto platonico, ma solo tra marito e

moglie. (Ladies Home Journal)

Il divorzio è così naturale che in molte case dorme tutte le

notti fra i due sposi. (Nicolas de Chamfort)

Una ragazza all'amica: "Finalmente James si è deciso a parlare di

matrimonio!" "Bene! E allora?" "Beh, è contrario." (Da "Delitti

d'amore")

La moglie al marito: "Perchè non vuoi che ammazzi il tacchino per

l'anniversario del nostro matrimonio?" "Povera bestia, mica è colpa

sua!". (Da "Il giorno del giudizio")

Nel paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per non

turbare la serenità del luogo. (Ralph Samuel Butler)

Sul periodico pubblicato da Club dei Celibi di Inverness in

Scozia, è apparso il seguente suggerimento: "Quando la solitudine vi

pesa, pensate che questo peso non è nulla in confronto a quello degli

alimenti che una donna consuma in tutta la sua vita: 10 buoi, 5

vitelli, 8 maiali, 10.000 uova, 300 polli, 8.000 libbre di zucchero

4.000 libbre di frutta, 20.000 panini, 2.000 litri di latte e 1.200

barattoli di marmellata... Non sposatevi mai!".

Mia moglie mi ha guardato e mi ha chiesto: "Pensi che il mio

aspetto cambierà quando sarò vecchia?". Ho detto: "Se sei fortunata".

(Bob Thomas)

La moglie brontolona regala al marito due cravatte, per il suo

compleanno. Il coniuge contento ne indossa subito una. E la moglie:

"Ah! Potevi dirlo subito che l'altra non ti piaceva".

E' strano il matrimonio. E' come il militare: tutti lo schifano

ma non immagini quanti si riarruolano. (Jack Lemmon a Ron Rich in 'Non

per soldi, ma per denaro')

Matrimonio nel paradiso terrestre: originale (peccato però...)

Annuncio matrimoniale: "Conoscerei scopo matrimonio giovane,

seria, educata, ricca, sensibile, miope". (MM)

Tutti credo, chi piu' chi meno, attraversano una crisi nel

matrimonio. Quando capito' a me, le gridai che era tutto finito e

uscii sbattendo la porta. Poco dopo udii un gran botto, come un colpo

di pistola... Mi precipitai all'interno e la vidi con una bottiglia di

champagne. Ah, le donne... (MM)

 Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è

ragione perchè due persone ricordino le stesse cose.

"Allora, domenica prossima facciamo la solita partita alle tre?".

"No, mi dispiace, domenica mi sposo, dobbiamo rinviarla, facciamo

verso le cinque?"

Mi sono sposata otto volte perche' la mia moralita' mi impedisce

di avere delle avventure. (Elizabeth Taylor)

Un tizio torna a casa esausto dopo una giornata di duro lavoro,

si lascia cadere sul divano e, rivolto alla moglie, le dice: "Cara,

portami una birra, prima che cominci". La moglie, brontolando

sottovoce, gli porta la birra. Un quarto d'ora dopo, il marito fa:

"Cara, prendimi un'altra birra, prima che cominci". La donna gli

lancia un'occhiata assassina, poi prende una birra e gliela porge

sgarbatamente. Alcuni minuti dopo, l'uomo dice: "Presto, portamene

un'altra, che sta per cominciare da un momento all'altro". A questo

punto la moglie, inferocita, gli si para davanti e comincia a gridare:

"Hai intenzione di bere per tutta la sera, stravaccato davanti alla

televisione? Non sei altro che un fannullone, scansafatiche, stronzo

egoista...". E l'uomo, sospirando: "Ha cominciato..."

La moglie e' spesso il punto debole del marito. (James Joyce)

Una coppia, felicemente sposata, non ce la fa più: dal giorno del

loro matrimonio, la Zia Giuseppa si è installata a casa loro e, per 7

lunghi anni, ha continuato a criticare, domandare, pretendere, insomma

rendere la loro vita coniugale un inferno. Alla fine Zia Giuseppa

muore. Funerale. Al ritorno del funerale, il marito dice alla moglie:

"Amore, Tesoro, devo dirti una cosa: se in questi sette anni non sono

riuscito ad amarti come avremmo entrambi voluto, ricordati solo che

era solo a causa di tua Zia Giuseppa....". La moglie lo guarda, e con

un filo di voce risponde:" Come mia Zia Giuseppa? Non era TUA Zia

Giuseppa?"

Un tizio, in un bar, nota una donna molto elegante che,

regolarmente, arriva ogni sera, sola, beve qualcosa e poi se ne va.

Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci. "No,

grazie..."-dice la donna-"... Ho deciso di mantenermi pura per l'uomo

che amerò...". "Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo.

"Si', ma a me non importa molto: l'unico che si incazza veramente per

questa cosa è mio marito..."

I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i

regali che fa il tuo vicino a sua moglie. (una legge di Murphy)

La durata di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi

spesi per le nozze. (Legge di Thomas sulla felicità matrimoniale)

Per me, un matrimonio felice e' l'unione di un uomo sordo con una

donna cieca. (Coleridge, S. T.)

Io sono un uomo all'antica. Non credo nelle relazioni

extraconiugali. Ritengo, invece, che la gente dovrebbe restare sposata

per tutta la vita, come i colombi e i cattolici. (Woody Allen)

Ho sempre pensato che ogni donna dovrebbe sposarsi, ma nessun

uomo. (Benjamin Disraeli)

Ciò che veramente desidera colui che chiede la mano di una donna,

è il resto del corpo. (Enrique J. de Poncela)

A quale età un uomo deve prender moglie? Da giovane non ancora,

da vecchio mai. (Diogene il Cinico)

Vi sono soltanto due giorni indimenticabili nel matrimonio: il

primo e l'ultimo. (Pierre de Bourdeille Brantôme)

Nessuna donna si sposa per denaro; sono tutte tanto astute, prima

di sposare un miliardario, da innamorarsene. (Cesare Pavese)

Dopo l'attracco nel porto del matrimonio, molte navi da crociera

si trasformano in unità da guerra. (Willy Reichert)

Quando un'amica diventa troppo costosa non resta che sposarla.

(Peter Sellers)

Il matrimonio è un romanzo in cui l'eroe muore nel primo

capitolo. (Anonimo)

Per la legge il matrimonio è un contratto, per la Chiesa un

sacramento, per questa banca un reato. (Anonimo)

Dicendo che non dormo con uomini sposati, intendo dire che non

dormo con uomini felicemente sposati. (Britt Eckland)

Un paio di cesoie, così unite che non possono essere separate,

che spesso si muovono in direzioni opposte, ma che sono sempre

malefiche per chi si mette in mezzo. (Sydney Smith)

Non provate mai il rimorso per quello che avete pensato di vostra

moglie. Lei ha pensato di voi cose molto peggiori. (Jean Rostand)

Il primo anno di matrimonio sono stato infelice. Poi mi sono

abituato. (Boris Makaresko)

Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.

(Boris Makaresko)

Picchia tua moglie una volta al giorno. Tu non sai perché, ma lei

sì. (Proverbio cinese)

Signora, vostro marito ha bisogno di riposo. Vi ho fatto la

ricetta di un tranquillante. Dovete prenderne quattro compresse al

giorno. (George Bernard Shaw)

Senza dubbio, il periodo più felice del matrimonio è la luna di

miele; il problema è che per poterla ripetere devono succedere cose

molto spiacevoli. (Noel Clarasó)

Il matrimonio semplifica la vita, ma complica la giornata.

(Edmond Rostand)

Per un uomo sposato la cosa più cara dovrebbe essere la moglie,

ma spesso sono i vestiti della moglie. (Edward Baily)

Il matrimonio è l'unica avventura aperta al codardo. (Voltaire)

Oltre che per amore, ci si puo' sposare anche per vendetta.

Soprattutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno !

(Michele Di Bona)

Io ho partecipato a 4 matrimoni. Tre come testimone e uno come

imputato (Gianni Fantoni).

Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono.

Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

Un matrimonio senza adulterio e' come un'insalata senza

condimento. (Roberto Gervaso)

"Ricordate quella ragazza che frequentavo qualche tempo fa?  Beh,

non e' piu' la mia fidanzata...". "Ah, si'... una donnaccia...  ce la

siamo passata tutti!". "... Ora e' mia moglie!". (Dal film "4

matrimoni e un funerale")

La vera base del matrimonio e' una reciproca incomprensione.

(Oscar Wilde)

Se i figli nati fuori dal matrimonio sono naturali perche' gli

altri non si chiamano minerali? (Fabio Fazio)

Esami di giurisprudenza all'Universita': "Mi definisca il

matrimonio". "Il matrimonio è l'unione tra due o più persone". (dal

libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Fonte:

Autore del testo: non indicato nel documento di origine

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