Aforismi detti citazioni e frasi famose

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Aforismi detti citazioni e frasi famose

Si e' notato da tempo che le giurie sono spietate con i ladri e piene di

indulgenza con gli infanticidi. Una questione di interesse, mio caro

signore! La giuria ha paura di essere derubata e ha gia' superato l'eta'

in cui potrebbe essere vittima di un infanticidio.

-- Edmond About (1828-1885), scrittore politico francese

Il matrimonio, nella vita, e' come un duello nel mezzo di una battaglia.

-- Edmond About (1828-1885), scrittore politico francese

Un memorandum viene scritto non per informare chi lo legge, ma per

proteggere chi lo scrive.

-- Dean Acheson (1893-1971), funzionario governativo americano

Il primo requisito di un capo di stato e' la lentezza cerebrale.

-- Dean Acheson (1893-1971), funzionario governativo americano

Il rischio non e' che una particolare classe sia inadatta a governare.

Tutte le classi sono inadatte a governare.

-- Lord Acton (1834-1902), statista inglese

Quando un uomo simile a te cambia idea su cio' che ha detto un anno fa,

o quattro anni fa, e' una persona dalla mentalita' aperta col coraggio

di cambiare idea col cambiare della situazione. Quando un uomo che non

ti piace fa la stessa cosa, e' un bugiardo che ha infranto le sue

promesse.

-- Franklin P. Adams (1881-1960), giornalista americano

Quando il commentatore politico dice "Chiunque abbia cervello" allude a

se stesso; e quando il candidato fa appello a "Ogni votante

intelligente" allude a tutti coloro che voteranno per lui.

-- Franklin P. Adams (1881-1960), giornalista americano

In molti romanzi, la trovata letteraria piu' geniale e' l'avvertimento

che i personaggi sono puramente immaginari.

-- Franklin P. Adams (1881-1960), giornalista americano

La politica, nella pratica, quali siano le idee che professa, e' sempre

stata l'organizzazione sistematica dell'odio.

-- Henry Brooks Adams (1838-1918), storico americano

La pratica politica consiste nell'ignorare i fatti.

-- Henry Brooks Adams (1838-1918), storico americano

Al giorno d'oggi, la macchina risparmiafatica piu' popolare e' ancora un

marito pieno di soldi.

-- Joey Adams, comico americano

Uno psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di domande costose che

vostra moglie vi fa gratis.

-- Joey Adams, comico americano

Odio la liberalita': nove volte su dieci e' vigliaccheria, e la decima

e' mancanza di principi.

-- Henry Addington, visconte di Sidmouth (1757-1844), ministro inglese

E' raro che gli uomini che nutrono il massimo rispetto per le donne

godano di popolarita' tra loro.

-- Joseph Addison (1672-1719), statista e poeta inglese

Non fosse per i regali di nozze, sarebbe preferibile scappare con

l'amante.

-- George Ade (1866-1944), umorista americano

Fai al prossimo tuo cio' che il prossimo tuo fa a se stesso, ed assumi

un'aria simpatica.

-- George Ade (1866-1944), umorista americano

In genere, quando gli uomini pregano, quello che chiedono a Dio e' che

due piu' due non faccia quattro.

Non bisogna amare gli animali, non durano abbastanza. Non bisogna amare

gli uomini, durano troppo.

Le donne cominciano a parlare della propria eta' solo quando sarebbe

saggio ignorarla.

L'oscenita' e' tutto quello che da' un'erezione ad un giudice.

-- Anonimo avvocato americano

Certo che e' possibile un rapporto platonico, ma solo tra marito e

moglie.

La ragazza media preferirebbe essere bella anziche' avere cervello,

perche' sa che l'uomo medio e' piu' bravo a guardare che a pensare.

Non presumete che ogni donna dagli occhi tristi abbia amato e perduto:

forse lo ha acchiappato.

La bigamia e' avere un marito di troppo; la monogamia e' lo stesso.

-- Erica Jong, "Paura di volare"

Picchiate vostro figlio tutti i giorni. Forse voi non sapete perche', ma

lui lo sa.

Sii franco ed esplicito con il tuo avvocato... Poi sara' compito suo

rendere tutto confuso.

La virtu', tra altre definizioni, potrebbe essere definita' cosi': un

atto contrario alla volonta'.

Bisogna provare tutte le esperienze almeno una volta, a parte l'incesto

ed il ballo liscio.

Il matrimonio e' il tentativo di trasformare un gufo in un piccione

domestico.

La medicina non e' divertente, ma c'e' molta medicina nel divertimento.

La fede e' quella qualita' che ci permette di credere in cio' che

sappiamo falso.

Non direi niente agli altri fino alla fine della guerra, e a quel punto

direi chi ha vinto.

-- da "La censura militare americana sull'uso ideale dei media in tempo

di guerra."

Un padre e' un banchiere fornito dalla natura.

Vivere bene e' la miglior vendetta.

E' quello che gli ospiti dicono mentre ripartono in macchina che conta.

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna. Se riusciamo a

sfuggirle, siamo salvi.

Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso; il sesso

e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.

Ai nostri amori, alle nostre mogli. Che non si incontrino mai.

-- brindisi del diciannovesimo secolo.

Il matrimonio e' un romanzo in cui l'eroe muore al primo capitolo.

Adolescenza: uno stadio intermedio tra infanzia ed adulterio.

Una moglie e' una donna che sta a fianco del marito in tutti i guai che

lui non avrebbe se non l'avesse sposata.

Una donna ha bisogno di un uomo come un pesce di una bicicletta.

-- slogan femminista, anni Settanta.

Se prendi un uomo, ributtalo indietro.

-- slogan del "Women Liberation", circa 1975

Tutti i mariti sono identici, pero' hanno facce diverse per poterli

distinguere l'uno dall'altro.

Una buona terminologia e' meta' del gioco.

Un marito e' semplicemente un amante con la barba di due giorni, la

camicia slacciata e un brutto raffreddore di testa.

Se Dio vivesse sulla terra, la gente gli spaccherebbe le finestre.

-- Proverbio Yiddish

La ragazza che non sa ballare dice che l'orchestra non sa suonare.

-- Proverbio Yiddish

Tutti i principi morali universali sono oziose fantasie.

-- da "Le 120 giornate di Sodoma", del Marchese de Sade.

"Io cerco un po' di divertimento. Tutto il resto e' propaganda"

-- Arthur Finney, dal film "Sabato sera e domenica mattina"

L'America e' un paese unico al mondo, per il fatto di essere passata dalla

barbarie alle decadenza senza aver nemmeno sfiorato la civilta'.

-- John O'Hara

Ti preoccupi troppo per il tuo lavoro. Piantala ! Non sei pagato abbastanza

per preoccupartene.

"Ho fatto solo films d'arte. Non mi hanno capito. Nel cinema sono un

martire."

- Adriano Celentano

"La comicita', come la sodomia, e' un atto contro natura."

- Marty Feldman

"Non potrei mai appartenere ad un club disposto ad accettarmi come socio."

- Groucho Marx

"Abbia pieta', sono tre giorni che porto lo stesso paio di mutande."

- Steve Martin, da "Un biglietto in due"

"Diffido di tutti i bastardi che non bevono."

- Humprey Bogart

"Sono una donna che e' stata infedele a milioni di uomini."

- Greta Garbo

"Datemi due pagine a caso della Bibbia e vi daro' un film."

- Cecil B. De Mille

"Io e sua figlia vorremmo passare la notte insieme."

"Certo. Gradirebbe la stanza dove ho deflorato la madre ?"

- Henry Fonda, da "Sul lago dorato"

"La vita e' come la scala di un pollaio: corta e piena di merda."

- Kathleen Turner, da "Brivido caldo"

"Cos'hai fatto in tutti questi anni ?"

"Sono andato a letto presto."

- Robert De Niro, da "C'era una volta in America"

"Mi sento come un albero su cui tutti i cani fanno pipi'"

- da "A proposito della notte scorsa"

"Mia madre mi dice sempre di non farlo"

- da "The hitcher - la lunga strada della paura"

"E poi cos'hanno i figli in comune con le madri ? Stronzate, stronzate

superficiali: rassetta la stanza, pulisciti i denti, studia le lezioni..."

- Tim Hutton, da "Gente comune"

"Vuol dire che lei non ha mai assaggiato la Sacher Torte ?"

"...no"

"Continuiamo cosi', facciamoci del male..."

- Nanni Moretti, da "Bianca"

"Sono incazzato nero, e tutto questo non lo accettero' piu'."

- Peter Finch, da "Quinto potere"

"Abbiamo bisogno di una barca piu' grossa"

- Richard Dreyfuss, da "Lo squalo"

"Adoro l'odore del napalm di mattina....odora di vittoria"

- Robert Duvall, da "Apocalypse now"

"E.T. telefono casa"

"Signore, sono duemila e cinquecento dollari"

"E.T. scrive casa !"

- da "L'aereo piu' pazzo del mondo... sempre piu' pazzo"

"Ricordo ancora...fu il giorno in cui i tedeschi entrarono a Parigi."

"Gia'. Ho in mente ogni dettaglio: i tedeschi vestiti di grigio e tu in

blu."

- Ingrid Bergman e Humprey Bogart, da "Casablanca"

"E mi dica, lui parla inglese ?"

"Una specie di inglese, signore. Credo che venga parlato in un posto

chiamato Chicago."

-- Sir John Gielgud, da "Assassinio sull'Orient Express"

"Li abbiamo seminati. Tu credi che li abbiamo seminati ?"

"No"

"Neanch'io"

-- Paul Newman e Robert Redford, da "Butch Cassidy"

"In Italia per trent'anni, sotto i Borgia, ci sono state guerre, terrore,

assassinii e spargimenti di sangue. E hanno prodotto Michelangelo, Leonardo

da Vinci e il Rinascimento. In Svizzera hanno avuto amore fraterno,

cinquecento anni di pace e democrazia e che cosa hanno prodotto ?

L'orologio a cucu'..."

-- Orson Welles, da "Il terzo uomo"

"Come e' stata la tua infanzia ?"

"Breve"

-- Clint Eastwood, da "Fuga da Alcatraz"

"Il mondo si divide in due: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu

scavi."

-- Clint Eastwood, da "Il buono, il brutto e il cattivo"

"E la polizia ? Lei, Callaghan, cosa sta facendo ?"

"Negli ultimi tre quarti d'ora, signor sindaco, ho scaldato il culo su una

sedia della sua anticamera."

- Clint Eastwood, da "Ispettore Callaghan, il caso Scorpio e' tuo"

"Si aspetta che io parli ?"

"No, signor Bond. Mi aspetto che lei muoia."

-- da "Agente 007 - Missione Goldfinger"

"Lei non e' altro che uno stupido poliziotto, la cui fortuna si e'

purtroppo esaurita"

-- Joseph Wiseman, da "Agente 007 - Licenza di uccidere"

"Cosa posso portarti dall'Olanda ?"

"Un diamante...in un anello ?"

"Ti accontenteresti di un tulipano ?"

-- Sean Connery, da "Agente 007 - Una cascata di diamanti"

"Ma non capisci proprio niente... io sono un uomo !"

"Nessuno e' perfetto"

-- da "A qualcuno piace caldo"

"Lei perde sempre con la stessa signorilita' con cui vince ?"

"Non saprei: non ho mai perso"

-- Sean Connery, da "Mai dire mai"

"Mia caro colonnello, nessuna vera signora di aprirebbe da sola lo

sportello dell'automobile"

- Sean Connery, da "Agente 007 - Thunderball, operazione Tuono"

"In realta', agente, il mio nome e' Bond. James Bond."

"Gia', e io sono Superman. E lei e' sempre in arresto."

-- Roger Moore, da "007 Bersaglio mobile"

"Non mi interessa conseguire l'immortalita' attraverso il mio lavoro. Mi

interessa raggiungerla non morendo"

-- Woody Allen

"Vorrei tornare nell'utero....di chiunque."

-- Woody Allen

"Vado a dire a quel critico che ho letto il suo articolo e che sono andato

in banca piangendo per tutta la strada."

-- Alfred Hitchcock

"Per me l'arte viene prima della democrazia."

-- Alfred Hitchcock

"Ci sono troppe donne in America, troppe donne di una certa eta'

soprattutto. Ma non possiamo ucciderle, ne' impedire agli americani di

farsi comandare da loro."

-- Alfred Hitchcock

"Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato,

oggigiorno, alla pari del sesso."

-- Woody Allen

"Mio padre era solito pensare che sarei diventato un vagabondo. Per me, non

vedo cosa ci sia di sbagliato nell'essere un vagabondo."

-- Woody Allen

"Mentalita' divertente quella degli americani. Nessuno ha detto niente

quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero

sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in

due giorni."

-- Woody Allen

"Il piu' grande comico vivente e' Richard Nixon. Sono quasi due anni che,

replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo

mondo."

-- Woody Allen

"Vorrei essere il collant di Ursula Andress"

-- Woody Allen

"Sono mulatto: mio padre e' negro, mia madre bianca e viceversa."

-- Woody Allen

"Il mio grado nell'esercito ? Ostaggio, in caso di guerra."

-- Woody Allen

"Ogni volta che Nixon usciva dalla Casa Bianca gli uomini della Cia

controllavano l'argenteria."

-- Woody Allen

"Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un

giorno un tizio mi tiro' addosso una Bibbia ma la pallottola mi salvo' la

vita."

-- Woody Allen

"Portavo una spada per strada; se qualcuno mi attaccava di trasformava in

un bastone da passeggio, cosi' la gente era dispiaciuta per me."

-- Woody Allen

"Non solo Dio e' morto, ma provate a trovare un idraulico durante i

weekend"

-- Woody Allen

"Credo solo in due cose: nel sesso e nel decesso."

-- Woody Allen, da "Il dormiglione"

"Che effetto fa essere morti ?"

"Hai presente il pollo al ristorante di Tretskij ? Beh, e' peggio."

-- Woody Allen, da "Amore e guerra"

"Non e' la quantita' degli atti sessuali che conta, e' la qualita'.

D'altronde, se la quantita' e' meno di una volta ogni sette-otto mesi, io

dal medico ci andrei."

-- Woody Allen, da "Amore e guerra"

"In fondo ci sono cose peggiori della morte. Se avete passato una serata

con un assicuratore sapete cosa intendo dire..."

-- Woody Allen, da "Amore e guerra"

"Saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Domattina alle sei.

Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba: ho

ottenuto clemenza."

-- Woody Allen, da "Amore e guerra"

"Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternita', e dopo mezz'ora

avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta."

-- Woody Allen, da "Prendi i soldi e scappa"

"Avremo un bambino. Sara' il mio regalo di Natale."

"Ma io mi sarei accontentato di una cravatta !"

-- Woody Allen, da "Prendi i soldi e scappa"

"Avrete una strana reazione, vi sentirete come Nixon."

-- da "L'aereo piu' pazzo del mondo... sempre piu' pazzo"

"Ho il cancro ! E' la prima cosa che ho, in vita mia."

-- Tom Waits, da "Ironweed"

"Le donne frigide non esistono, esistono solo uomini fessi."

-- Serena Grandi, da "Miranda"

"Ci possono essere in gara per gli Oscar i due migliori film del mondo; ma

alla fine uno e' il vincitore e l'altro il perdente."

-- David Selznick

"Non so nemmeno come ha fatto a trovarmi: per trovare Eichmann ci hanno

messo vent'anni !"

- Walter Matthau, da "Quel giardino di aranci fatto in casa"

"Mi spiegate come fate voi poliziotti a sembrare simpatici nei telefilm ?"

-- da "Scuola guida"

"Rosebud !"

-- Orson Welles, da "Quarto potere"

"Ti piacciono i piccioni ?"

"Che hanno di speciale ?"

"Volano."

"E allora ?"

"E' abbastanza."

-- Matthew Modine e Nicholas Cage, da "Birdy, le ali della liberta'"

"Solo, non dirmi che sei innocente, perche' questo insulta la mia

intelligenza e mi rende molto nervoso."

-- Al Pacino, da "Il padrino parte II"

"Recitare e' una cosa da barboni. Smettere, un atto di maturita'."

-- Marlon Brando

"So cosa ti stai chiedendo: avra' sparato 5 o 6 colpi ? Per dirti la

verita', in questa baraonda ho perso il conto anch'io. Ma questa e' una 44

magnum e da questa distanza basta un colpo per ridurti in poltiglia il

cervello. Di': ne vale veramente la pena ?"

-- Clint Eastwood, da "Ispettore Callaghan, il caso Scorpio e' tuo."

"Ho cominciato dalla cima e non ho fatto che scendere in basso."

-- Orson Welles

"Ti ricordi Nick ? Un colpo solo..."

-- Robert De Niro, da "Il cacciatore"

"Sono il piu' forte che tu abbia mai visto. Anche se mi batti, restero'

sempre il migliore."

-- Paul Newman, da "Lo spaccone"

"Tu vai giu'!"

"Niente da fare."

-- Sylvester Stallone, da "Rocky"

"Dai le carte ! Dai le carte !"

-- Danny De Vito, da "Qualcuno volo' sul nido del cuculo"

"Le attrici, diciamo bruttine, che oggi hanno successo in Italia lo devono

a me. Sono io che ho sfondato la porta."

-- Monica Vitti

"Mi manchera' Hollywood. Dei venti amici che pensavo di avere, mi

mancheranno i sei che avevo davvero."

-- Laureen Bacall

"Attenzione al cielo ! Dovunque, scrutate il cielo !"

-- da "La cosa da un altro mondo."

"Non riesco a spiegarmi perche' quando mostro il seno se ne parla come di

un avvenimento nazionale."

-- Sylvia Koscina

"Noi attori passiamo la vita a cercare di fare cio' per cui la gente

normale viene chiusa in manicomio."

-- Jane Fonda

"Infine gli aereoplani lo hanno ucciso, signor Denham !"

"Oh, no. Non sono stati gli aereoplani. E' stata la Bella che ha ucciso la

Bestia."

-- da "King Kong"

"Il piacere del successo per un attore non e' niente in confronto a quello

che gli procura l'insuccesso di un collega."

-- Jean Paul Belmondo

"Hollywood non e' poi tanto male. Sono i film che fanno schifo."

-- Orson Welles

"Ma certo che i produttori si portavano a letto le attricette che volevano

far carriera. Del resto lo facevamo anche noi attori."

-- Richard Burton

"Trovo la televisione molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende

vado in un altra stanza a leggere un libro."

-- Groucho Marx

"Baciare Marilyn Monroe in 'A qualcuno piace caldo' e' stato come baciare

Adolf Hitler."

-- Tony Curtis

"I film mi annoiano. Soprattutto i miei."

-- Robert Mitchum

"Lavoro anche per impedire a qualche falso talento di vincere degli Oscar."

-- Billy Wilder

"Non capisco perche' voi ragazzi vi eccitate tanto per una ragazza in

maglione. Togliete il maglione, e cosa vi resta ?"

-- Marilyn Monroe

"Marilyn Monroe: il peggior esempio di recitazione dopo il giuramento del

presidente Nixon."

-- John Houston

"Marilyn Monroe ? Datele 'Giulietta e Romeo' e vi ritroverete con un

commercial di pannolini assorbenti !"

-- Billy Wilder

"Se al cinema servo solo in calze velate, senza reggiseno e slip, meglio

dire basta. Almeno fino a quando mi considereranno esclusivamente un corpo.

Non mi sento un istituto di beneficenza per maniaci sessuali."

-- Laura Antonelli

"C'e' una cosa che mi piace del successo: non hai piu' paura di morire;

perche' sei gia' morto, anzi imbalsamato."

-- Dustin Hoffman

"La cocaina non genera dipendenza, assolutamente. Lo so bene io, che la uso

da anni."

-- Tallulah Bankhead

"Il cinemascope e' un'ottima formula per serpenti o per funerali, ma non

per esseri umani."

-- Fritz Lang

"La durata ideale di uno spettacolo e' data dalla capacita' massima della

vescica dello spettatore."

-- Gerard Depardieu

"Non me ne frega niente se questo film non fara' un soldo. Voglio solo che

venga visto da ogni uomo, donna e bambino d'America."

-- Samuel Goldwyn

"Mi sento come la Polonia: ho sposato un tedesco che mi invade ogni notte!"

-- Bette Midler

"Quando parlano di me ho l'angoscia, come quando non parlano di me."

-- Bette Midler

"Se sei un attore tutti diranno di te che sei una checca o sei tirchio. Ho

sempre fatto il possibile per evitare che qualcuno potesse dire questo di

me."

-- Cary Grant

"Per essere considerato un classico un film deve riuscire a far sbadigliare

almeno tre generazioni di spettatori."

-- Marco Ferreri

"Ogni ragazza puo' essere affascinante: basta che stia ferma e abbia

un'aria da idiota."

-- Hedy Lamarr

"E' un lavoro come gli altri, un buon lavoro, piuttosto vario. Il lunedi'

bruciamo Lucrezio, il martedi' Moliere, mercoledi' Machiavelli, giovedi'

Goldoni, venerdi' Voltaire, il sabato Sartre e la domenica Dante. Li

riduciamo in cenere e poi bruciamo le ceneri. E' questo il nostro motto."

-- Oskar Werner, da "Fahrenheit 451"

"Come la maggior parte dei miei compatrioti ho la ferma convinzione che Dio

sia un inglese e che molto probabilmente Gesu' Cristo ha studiato ad

Oxford."

-- Laurence Olivier

"Sa cosa dicono, signor Angel ? Che nel mondo non c'e' sufficiente

religione per far si' che gli uomini si amino, ma abbastanza per far si'

che si odino."

-- Robert De Niro, da "Angel Heart"

"Forse non sono una grande attrice, ma nessuna sa simulare un orgasmo

meglio di me."

-- Candice Bergen

"Mio figlio Michael e' bravo, ma non uscira' mai dall'anonimato. Forse e'

colpa dell'eredita' paterna, cosi' pesante da sopportare."

-- Kirk Douglas

"La televisione ? Una prigione a 26 pollici. Una volta dicevano che il

cinema era la piu' infima forma di espressione artistica...beh, finalmente

abbiamo qualcosa di peggio."

-- Billy Wilder

"Non lavorero' mai con Tony Curtis. Sarebbe come avere per partner un'ameba

passionale."

-- Joan Collins

"Sono stato un quattordicenne per trent'anni."

-- Mickey Rooney

"Nessun calcolatore della serie 9000 ha mai commesso un errore o alterato

un'informazione. Noi siamo, senza possibili eccezioni di sorta, a prova di

errore e incapaci di sbagliare."

-- Hal 9000, da "2001, odissea nello spazio."

"Ho smesso di credere in Babbo Natale quando avevo sei anni. Mamma mi

porto' a vederlo ai grandi magazzini, e lui mi chiese l'autografo."

-- Shirley Temple

"Per certi uomini la donna ideale e' un incrocio tra una lavastoviglie e

una prostituta."

-- Ornella Muti

"Marilyn Monroe aveva due tette di granito e il cervello pieno di buchi,

come il formaggio svizzero. Cavarle un'interpretazione era come farsi

strappare un dente."

-- Billy Wilder

"Benvenuti su Altair IV signori. Vi devo trasportare alla residenza. Se non

doveste capirmi parlo perfettamente altre 187 lingue e relativi dialetti e

derivati."

-- Robby il robot, da "Il pianeta proibito"

"Recitare e' come andare sui pattini a rotelle. Una volta che hai imparato

non e' ne' stimolante ne' divertente."

-- George Sanders

"Frederich March era capace di girare una scena molto toccante con le

lacrime agli occhi e contemporaneamente pizzicarmi il sedere."

-- Shelley Winters

"Ma che ci vengo a fare in questa casa con te ? L'amore ?"

"No, diciamo che ci vieni perche' ti piace scopare."

-- Marlon Brando, da "Ultimo tango a Parigi"

"Lo schermo televisivo e' la retina dell'occhio della mente. Ne consegue

che lo schermo televisivo e' parte della struttura fisica del cervello. Ne

consegue che cio' che appare sullo schermo televisivo viene percepito

direttamente da coloro che lo guardano. Percio' la televisione e' la

realta', e la realta' e' inferiore alla televisione."

-- da "Videodrome"

"Io e William Hurt ci siamo lasciati perche' il piu' sordo tra noi due era

proprio lui."

-- Marlee Matlin

"Ritengo sia da selvaggi fare l'amore nudi."

-- Kim Basinger

"Se girassi 'Cenerentola' il pubblico si aspetterebbe un cadavere nella

carrozza."

-- Alfred Hitchcock

"Per avere successo un'attrice deve avere il viso di Venere, il cervello di

Minerva, la grazia di Tersicore, il corpo di Giunone e la pelle di un

rinoceronte."

-- Ethel Barrymore

"La vita e' una sceneggiatura che ha meno varianti di un buon film

western."

-- Sam Peckinpah

"Il mondo e' come te lo fai. Se non ti va, te lo aggiusti."

-- da "Silverado"

"E.T. telefono casa..."

-- da "E.T. l'extra terrestre"

"Hai proprio la faccia di uno su cui ci sono tremila dollari di taglia"

"Gia', ma tu non hai la faccia di quello che li incassera'"

-- da "Il buono, il brutto e il cattivo"

"Hai una pistola in tasca, o e' solo che sei contento di vedermi ?"

-- Mae West

"Molto bello barzelletto !"

-- Peter Sellers, da "Hollywood party"

"O luminare, non ti vergogni, alla tua eta' e nella tua posizione, a fare

codesto spirito da quattro soldi ?"

"E' proprio perche' sono un uomo di valore che posso permettermi di fare il

bischero. E' la gente che non vale una sega come voi, che non se lo puo'

permettere"

-- Adolfo Celi, da "Amici miei atto secondo"

"Vorresti un padre che ti dicesse dov'e' il bene e dov'e' il male.

Piacerebbe anche a me, ma padri cosi' perfetti non ne esistono piu'."

"Figli perfetti ancora meno"

-- da "Colpire al cuore"

"Ci vediamo quando capita"

"Se non capita prima"

-- Mel Gibson, da "Gallipoli, gli anni spezzati"

"Life is a Cabaret, old chum"

-- Liza Minnelli, da "Cabaret"

"In quanti siamo su questo letto ?!?"

-- Jill Clayburgh, da "Amarti a New York"

"Non avevo mai visto sollevare un uomo per i testicoli !"

-- John Candy, da "Un biglietto in due"

"Da quando sei vedovo ?"

"Dalla morte di mia moglie."

-- Alan Arkin, da "Facolta' di medicina"

"Perche' giravi tutta la giornata tenendo strette nelle mani due palle di

gomma ?"

Orr fece un risolino, scuotendo la testa.

"Lo feci per proteggere la mia reputazione nel caso qualcuno mi pescasse

mentre gironzolavo con le mele selvatiche nelle guance. Avendo delle palle

di gomma in mano, potevo smentire di avere delle mele selvatiche nelle

guance. Se mai qualcuno mi avesse chiesto perche' giravo con delle mele

selvatiche nelle guance, avrei potuto semplicemente aprire i pugni e

mostrare che non era vero che gironzolavo con delle mele selvatiche, bensi'

con delle palle di gomma, e che non le tenevo nelle guance, bensi' nelle

mani. Era una magnifica spiegazione. Ma non so se qualcuno riusci' mai a

capirla, perche' era tutt'altro che semplice farsi capire dalla gente,

avendo due mele selvatiche nelle guance."

-- "Comma 22", di Joseph Heller

"Certo che c'e' un comma, " rispose il dottor Daneeka. "Il Comma 22. Chi e'

pazzo puo' chiedere di essere esonerato dal volo; ma tutti coloro che

desiderano essere esonerati dal volo non sono veramente pazzi."

"E' davvero un bel comma, quel Comma 22," osservo' Yossarian.

"E' il migliore che ci sia," ammise il dottor Daneeka.

-- "Comma 22", di Joseph Heller

"E' buffo. Non raccontate mai niente a nessuno. Se lo fate, finisce che

sentite la mancanza di tutti."

-- "Il giovane Holden", di J. D. Salinger

"Io detesto gli aghi, dottore."

"Non si preoccupi signora, non sentira' niente. Lo infilo dentro e lo tiro

fuori subito."

"E' quello che ha detto mio marito, ma sono rimasta incinta lo stesso."

-- dal film "Affari d'oro"

LEGGE DI MURPHY:

"Se qualcosa puo' andar male, lo fara'."

PRIMO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Niente e' facile come sembra."

SECONDO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Tutto richiede piu' tempo di quanto ci si pensi."

TERZO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Se c'e' una possibilta' che varie cose vadano male, quella che causa il

danno maggiore sara' la prima a farlo."

QUARTO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andar male, e

si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto."

QUINTO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Lasciate a se stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio."

SESTO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada

fatto prima."

SETTIMO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Ogni soluzione genera nuovi problemi."

OTTAVO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"I cretini sono sempre piu' ingegnosi delle precauzioni che si prendono per

impedirgli di nuocere."

NONO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla."

DECIMO COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY

"Madre Natura e' una puttana."

LA FILOSOFIA DI MURPHY

"Sorridi... Domani sara' peggio."

COSTANTE DI MURPHY

"Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore."

VERSIONE RELATIVISTICA DELLA LEGGE DI MURPHY

"Tutto va male nello stesso tempo."

CHIOSA DI O'TOOLE ALLA LEGGE DI MURPHY

"Murphy era un ottimista."

SETTIMA VARIANTE DI ZYMURGY ALLA LEGGE DI MURPHY

"Quando piove, diluvia."

POSTULATO DI BOLING

"Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'."

LEGGE DI ILES

"C'e' sempre un modo migliore."

SECONDA LEGGE DI CHISOLM

"Quando tutto va bene, qualcosa andra' male."

PRIMO COROLLARIO ALLA SECONDA LEGGE DI CHISOLM

"Quando non puo' andare peggio di cosi', lo fara'."

SECONDO COROLLARIO ALLA SECONDA LEGGE DI CHISOLM

"Se le cose sembrano andare meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo

conto."

TERZA LEGGE DI CHISOLM

"Le proposte sono sempre capita dagli altri in maniera diversa da come le

concepisce chi le fa."

PRIMO COROLLARIO ALLA TERZA LEGGE DI CHISOLM

"Se si spiegano le cose in maniera che nessuno possa non capire, qualcuno

non capira'."

SECONDO COROLLARIO ALLA TERZA LEGGE DI CHISOLM

"Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a

qualcuno non piacera'."

TERZO COROLLARIO ALLA TERZA LEGGE DI CHISOLM

"Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si

verifichera'."

PRIMA LEGGE DI SCOTT

"Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo."

SECONDA LEGGE DI SCOTT

"Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio

prima."

PRIMA LEGGE DI FINAGLE

"Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male."

SECONDA LEGGE DI FINAGLE

"Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno

pronto a:

a) fraintenderlo

b) falsificarlo, o

c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita."

TERZA LEGGE DI FINAGLE

"In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da

non richiedere un controllo e' l'errore."

QUARTA LEGGE DI FINAGLE

"Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a

migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla."

NORME DI FINAGLE

1. Prima tracciate le curve che vi servono e poi trovate i punti che

corrispondono.

2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso

modo.

3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.

LEGGE DI GUMPERSON

"La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale alla sua

desiderabilita'."

PRIMA LEGGE DI ISSAWI SUL PROGRESSO

"La maggior parte delle cose va costantemente peggio."

SECONDA LEGGE DI ISSAWI SUL PROGRESSO

"Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti."

SECONDA LEGGE DI SODD

"Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze e'

destinata a prodursi."

LEGGE DI SIMON

"Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi."

LEGGE DI RUDIN

"In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di

condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile."

TEOREMA DI GINSBERG

1. Non puoi vincere.

2. Non puoi pareggiare.

3. Non puoi nemmeno abbandonare.

LEGGE DI MURPHY SULLA TERMODINAMICA

"Sotto pressione, le cose peggiorano."

TEOREMA DI STOCKMEYER

"Se sembra facile, e' dura.

Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile."

PRIMA LEGGE DI ZYMURGY SULLA DINAMICA DEI SISTEMI IN EVOLUZIONE

"Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in

scatola e' usarne una piu' grande."

SECONDA LEGGE DI COMMONER SULL'ECOLOGIA

"Niente va mai via."

LEGGE DI HOWE

"Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'."

LEGGE DI GUIZOT

"Si cade sempre dalla parte da cui si pende."

LEGGE DI STURGEON

"Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto."

ASSIOMA DI BRAMATI

"Tutto suda."

LEGGE DELL'INEFFABILE

"Non appena si nomina qualcosa...

...se e' buono, sparisce.

...se e' cattivo, succede."

LEGGE UNIVOCA DELLE PREMESSE

"Premesse negative portano a risultati negativi.

Premesse positive portano a risultati negativi."

LEGGE DI BOOKER

"Un grammo di applicazione val piu' di una tonnellata di astrazione."

SECONDA LEGGE DI KLIPSTEIN APPLICATA ALLA TECNICA

"La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale al

tempo a disposizione."

SESTA LEGGE DI KLIPSTEIN APPLICATA ALLA PRODUZIONE MECCANICA

"Un difetto non apparira' fino a che il prototipo non avra' superato

l'ultimo test."

OTTAVA LEGGE DI KLIPSTEIN APPLICATA ALLA PRODUZIONE MECCANICA

"Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si

accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato."

DECIMA LEGGE DI KLIPSTEIN APPLICATA ALLA PRODUZIONE MECCANICA

"Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno

trovati sul banco."

PRIMA LEGGE UNIVERSALE DEL TECNICO INGENUO

"In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'."

SECONDA LEGGE UNIVERSALE DEL TECNICO INGENUO

"Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno."

SESTA LEGGE UNIVERSALE DEL TECNICO INGENUO

"Se un'installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari

prodotti in seguito non funzioneranno."

OTTAVA LEGGE UNIVERSALE DEL TECNICO INGENUO

"I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre richiesti

quando la fabbricazione e' quasi ultimata."

QUATTORIDICESIMA LEGGE UNIVERSALE DEL TECNICO INGENUO

"La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione

o riparazioni sara' la meno accessibile."

QUINDICESIMA LEGGE UNIVERSALE DEL TECNICO INGENUO

"Le condizioni di garanzia sul libretto non saranno mai rispettate."

DICIANNOVESIMA LEGGE UNIVERSALE DEL TECNICO INGENUO

"Ogni garanzia scade col pagamento della fattura."

QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD

"Non si perde mai un libro prestandolo, ad eccezione di quelli a cui si

tiene particolarmente."

TERZA LEGGE DI JOHNSON

"Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che

conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere."

"Guarda che ganasce!"

-- dal film "All'inseguimento della pietra verde"

"Signora, mi dia la sua patente."

"Io non credo nelle patenti."

-- dal film "Harold & Maude"

"Cornelius, sii scimmia!"

-- dal film "Il pianeta delle scimmie"

"Su questo pianeta di notte la temperatura scende di migliaia

di gradi."

-- dal film "Scontri stellari oltre la terza dimensione"

"Ehi, non puoi farlo!"

"L'ho gia` fatto."

-- dal film "War games"

"Fuori dalla mia cucina!"

-- dal film "Gremlins"

"Ma per favore, non mi chiami morbido."

-- John Wayne in "Rio Lobo"

"E quell'odore cosi` buono era la mia faccia che bruciava."

-- dal film "Birdy"

"No, Dio non e` con noi, perche` nemmeno Dio ama gli imbecilli."

-- dal film "Il buono, il brutto & il cattivo"

"Klatu` barada nictu."

-- dal film "Ultimatum alla Terra"

"Io dormiro` tranquillo perche` so che il mio peggior nemico

veglia su di me."

-- dal film "Il buono, il brutto e il cattivo"

"Ed ora tutti questi ricordi si perderanno per sempre, come

lacrime nella pioggia."

-- Rutger Hauer, da "Blade runner"

"Mio Dio, e` pieno di stelle!"

-- dal film "2002 la seconda odissea"

"Fulmine non e` morto, fa finta. Almeno credo."

-- dal film "La carica dei 101"

"Di questi tempi tutti hanno un hobby."

-- dal film "Chi ha incastrato Roger Rabbit"

"Se muoio sono fottuto!"

-- Mickey Rourke, da "L'anno del dragone"

"Quando si spara si spara, non si parla."

-- dal film "Il buono, il brutto e il cattivo"

"L'ho forse violentata?"

"La notte e` lunga."

- Robert Redford e Faye Dunaway, da "I tre giorni del condor"

"Signora Jones, la sua pianta!"

-- dal film "Hellzapoppin"

"No, oggi la mia giurisdizione finisce qui."

-- dal film "Silverado"

"Oh, mi hai uccisa!"

-- dal film "Quintet"

"Come va la testa?"

"Bene!"

"Strano, credevo stesse per venirti un'emicrania. Vedi come

ci si puo` sbagliare?"

(Segue un urlo disumano)

-- dal film "Magic"

"Ammiraglio, lei mi ha deluso per l'ultima volta."

-- Darth Fener in "Guerre Stellari"

"Stavo sempre in silenzio dicevano, ma non era vero. E` il

silenzio che sta dentro noi."

-- dal film "Rosso sangue"

LEGGE DEGLI OGGETTI SMARRITI:

"L'unico modo per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno nuovo"

LEGGI COMPLEMENTARI DI RICHARD SULLA PROPRIETA'

1. Se si tiene qualcosa abbastanza a lungo lo si potra' buttare.

2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu' disponibile.

LEGGE DI LEWIS

"Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi

articolo, lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena lo avra'

acquistato."

LEGGE DEGLI AFFITTI CITTADINI

Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto.

Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario.

LEGGE DI GLATUM SULL'ACQUISIZIONE MATERIALE

L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente proporzionale

alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato.

LEGGI FONDAMENTALI DEL GIARDINAGGIO

1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.

2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine

non funzionano.

3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione.

4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.

LEGGE DELLA COORDINAZIONE DEGLI SFORZI

La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente.

La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio.

OSSERVAZIONE DI ZENONE.

L'altra fila va piu' veloce.

LEGGE DI BERLUSCONI

Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'.

LEGGE DEI TRENI

Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto

orario.

PRIMA LEGGE DEL CICLISTA.

In qualsiasi direzione si stia andando, sara' sempre in salita e

controvento.

PRIMA LEGGE DEL BRIDGE.

E' sempre colpa del compagno.

LEGGE DELLA FRUSTRAZIONE DA FELINO

Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grembo e ha l'aria

perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.

LEGGE DI JOHNSON E LAIRD

Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera.

LEGGE DI BOOB

Si trovera' sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.

LEGGE DI OSBORN

"Le variabili non mutano mai, le costanti si'."

LEGGI PER I PROGRAMMATORI DI COMPUTER

1. Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto.

2. Qualsiasi programma costa di piu' e ci mette di piu'.

3. Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato.

4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato.

5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria

disponibile.

6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output.

7. La complessita' di un programma si arresta solo dopo aver oltrepassato

le capacita' del programmatore.

PRIMO POSTULATO DI TROUTMAN

L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo che il

programma e' stato usato per almeno sei mesi.

SECONDO POSTULATO DI TROUTMAN

Se un programma e' stato concepito in modo tale che i dati incorretti siano

rifiutati, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il

modo di farli passare.

PRINCIPIO DI SHAW

"Fai un programma che anche un idiota potra' usare, e solo un idiota vorra'

usarlo.

LEGGE DELLA PERVERSITA' DELLA NATURA

Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.

LEGGE DELLA GRAVITA' SELETTIVA

Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

COROLLARIO DI JENNING ALLA LEGGE DELLA GRAVITA' SELETTIVA

Le probabilita' che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente

proporzionali al costo del tappeto.

COROLLARIO DI KLIPSTEIN ALLA LEGGE DELLA GRAVITA' SELETTIVA

L'elemento piu' delicato sara' il primo a cadere.

LEGGE DI SPRINKLE

Le cose cadono sempre ad angolo retto.

LEGGE DI PAUL

"Non si puo' cadere dal pavimento."

LEGGE DELL'IRRITAZIONE

A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento,

certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avra' bisogno di

nuovo.

PRIMA LEGGE DI JOHNSON

Se un congegno meccanico si rompe, lo fara' nel peggior momento possibile.

LEGGE DI SATTINGER

Funziona meglio se si mette la spina.

LEGGE DI LOWERY

Se si blocca, forzalo.

Se si rompe, tanto si doveva cambiare.

LEGGE DELLA FORZA.

Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.

ASSIOMA DI CAHN

Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.

SECONDA LEGGE DI WYSZKOWSKI

Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza a

lungo.

POSTULATO DI HORNER

L'esperienza e' direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.

LEGGE DI JENKINSON

"Non funzionera'!"

LEGGE DI COOPER

Le macchine sono tutte degli amplificatori.

LEGGE DI MURPHY SULLA RICERCA

Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria.

LEGGE DI MAIER

Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati.

LEGGE DI WILLIAMS E HOLLAND

Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere dimostrata con

metodi statistici.

LEGGE DI PEER

La soluzione di un problema cambia la natura del problema.

LEGGE DI HARVARD

Nelle condizioni piu' rigorosamente controllate di pressione, temperatura,

volume, umidita' e altre variabili, l'organismo si comportera' come gli

pare e piace.

LEGGE DI YOUNG

Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.

QUARTA LEGGE DELLE MODIFICHE

Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verra' detto che era

in campione sbagliato e che non ha niente a che fare con il problema.

LEGGE DI FETT

Non replicare mai un esperimento riuscito.

PRIMA LEGGE DI WYSZKOWSKI

Nessun esperimento e' riproducibile.

LEGGE DELLA FUTILITA'

Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire da

esempio negativo.

LEGGE DI COOPER

"Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne

potra' benissimo fare a meno."

SESTA LEGGE DI PARKINSON

Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste

pubblicate.

LEGGE DI BROOKE

Quando un sistema arriva ad essere completamente definito, qualche maledetto

idiota scopre qualcosa che annulla il sistema o che lo espande fino a

renderlo completamente irriconoscibile.

LEGGE DI CAMPBELL

La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo.

LEGGE DI MESKIMEN

Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per farlo ancora.

PRINCIPIO DI PETER

In una gerarchia, ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di

incompetenza.

INVERSIONE DI PETER

La coerenza interna e' assai piu' apprezzata dell'efficienza.

OSSERVAZIONE DI PETER

La supercompetenza e' peggio dell'incompetenza.

PROGNOSI DI PETER

Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno, e il bisogno sparira'.

PLACEBO DI PETER

Un grammo di immagine val piu' di un chilo di fatti.

LEGGE DI GODIN

La generalizzazione dell'incompetenza e' direttamente proporzionale

all'altezza nella gerarchia.

ASSIOMA DI VAIL

In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico piu'

basso.

LEGGE DI IMHOF

L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile ad una cloaca: i pezzi

piu' grossi emergono sempre.

QUARTA LEGGE DI PARKINSON

Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare

indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.

QUINTA LEGGE DI PARKINSON

Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona

burocrazia, pubblica o privata, la trovera'.

ASSIOMI DI PARKINSON

1. Un funzionario vorra' sempre moltiplicare i propri subordinati, non i

rivali.

2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.

LEGGE DI FERRO DELL'OLIGARCHIA

In ogni attivita' organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto numero di

persone di mettera' a comandare e gli altri eseguiranno.

LEGGE DI OESER

La persona piu' potente di ogni organizzazione e' portata a passare tutto il

proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.

LEGGE DI CORNUELLE

L'autorita' tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli.

LEGGE DI ZYMURGY SUL LAVORO VOLONTARIO

La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti.

LEGGE DELLA COMUNICAZIONE

L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della

comunicazione tra differenti livelli in una gerarchia e' il considerevole

ampliamento dell'area di incomprensione.

LEGGE DI DOW

In un'organizzazione gerarchica, piu' alto e' il livello, maggiore e' la

confusione.

DECALOGO DI SPARK PER IL GIOVANE MANAGER

1. Cerca di sembrare terribilmente importante.

2. Fatti sempre vedere con la gente che conta.

3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.

4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda

irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno

soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo,

cambia argomento.

5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con

una frase fatta.

6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se

avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la

stessa domanda con altre parole.

7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.

8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo ufficio:

eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati che dai superiori.

9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera' i

visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre in

riunione.

10. Non dare mai ordini per iscritto.

PRIMA LEGGE DI JAY SUL COMANDO

Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima degli altri e'

creativita'.

VERITA' DELL'AMMINISTRAZIONE

1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi.

2. Nessun esecutivo fara' mai uno sforzo per dimostrare di essersi

sbagliato.

3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non

compierla.

DILEMMI DEL LAVORATORE

1. Per quanto uno faccia, non fara' mai abbastanza.

2. Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quello che si fa.

MASSIMA DI MATCH

Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima ad una montagna:

tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.

LEGGE DI FERRO DELLA DISTRIBUZIONE

Chi ha, prende.

"Io non sono veramente cattiva.... E' che mi disegnano cosi'!"

- Jessica Rabbit, da "Chi ha incastrato Roger Rabbit ?"

LEGGE DI H.L. MENCKEN

"Chi sa fare, fa.

Chi non sa fare, insegna."

ASSIOMA DELL'ESERCITO

Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso.

LEGGE DI JONES

Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare

la colpa.

LAMENTO DI HARRIS

Tutti quelli buoni sono gia' presi.

PRIMA LEGGE DI SOCIO-ECONOMIA.

In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e' inversamente

proporzionale alla spiacevolezza e difficolta' del lavoro stesso.

LEGGE DI PUTT

La tecnologia e' dominata da due tipi di persone:

Quelli che capiscono cio' che non dirigono.

Quelli che dirigono cio' che non capiscono.

LEGGE DI OLD E KAHN

L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero dei

partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.

LEGGE DI SHANAHAN

La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti.

LEGGE DELL'INSIGNIFICANZA DELLE RIUNIONI

Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno e' sempre inversamente

proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta.

PRIMA LEGGE DELLA COMITATODINAMICA

Comitas comitatum, omnia comitas.

SECONDA LEGGE DELLA COMITATODINAMICA

Meno ti diverti a far parte di un comitato, piu' ti sara' fatta pressione

perche' ci entri.

LEGGE DI HENDRICKSON

Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno

piu' importanti del problema.

REGOLA DI LORD FALKLAND

Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necessario non prendere

una decisione.

LEGGE DI PERTINENZA

Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato e' da

considerare fatto pertinente alla discussione.

PRIMA LEGGE DEL DIBATTITO

Mai discutere con un'idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.

LEGGE DI SWIPPLE SULL'ORDINE

La precedenza va sempre a chi grida piu' forte

LEGGE DI TRUMAN

Se non li puoi convincere, confondili.

LEGGI DI BOREN

1. Se hai dubbi, bofonchia.

2. Se hai problemi, delega.

3. Se hai precise responsabilita', pondera.

REGOLA DI PARKER SULLA PROCEDURA PARLAMENTARE

In ogni seduta, ogni mozione accolta e' quella di aggiornamento.

LEGGE DI PATTON

Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.

LEGGE DI CRANE

Niente e' gratis.

PRIMA LEGGE DI PARKINSON

Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; piu' e' il

tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo.

SECONDA LEGGE DI PARKINSON

Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.

LEGGE DI PARKINSON SULLA DILAZIONE

La dilazione e' la forma piu' letale di diniego.

LEGGE DI WIKER

Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi, e poi ancora un

po'.

LEGGE DI GRESHAM

Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai.

LEGGE DEL 90-90

Il primo novanta per cento di un lavoro viene svolto nel novanta per cento

del tempo; il restante dieci per cento nel restante novanta per cento.

PRIMA LEGGE DI WEINBERG

Il Progresso si compie a venerdi' alterni.

LEGGE DI CHEOPE

Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.

PRINCIPIO DI O'BRIEN (TEORIA DELLE 750 LIRE)

Note-spese il cui totale e' divisibile per mille sono sempre guardate con

sospetto.

LEGGE DI BROWN SUL SUCCESSO IN AFFARI.

La carta che usano i clienti e' profitto. Quella che usiamo noi e' perdita.

LEGGE DI JOHN

Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.

LEGGE DI PAULIG

Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.

LEGGE DI JUHANI

Un compromesso e' sempre piu' costoso di una qualsiasi delle soluzioni che

media.

LEGGE DELLE ISTITUZIONI

L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza e' inversamente proporzionale alla

solvenza della ditta.

LEGGE DI MALEX

Ogni idea sara' espressa nella maniera piu' complicata.

OSSERVAZIONE DI MALIPIERI

Gli esperti di calcio non fanno mai tredici.

DEFINIZIONE DI WEINBERG

Un esperto e' una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto

alla catastrofe.

LEGGE DI ROSS

Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima di averla fatta.

LEGGE DELLA VIA D'USCITA

Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perche' non ha funzionato.

LEGGE DI CLARKE SULLE IDEE RIVOLUZIONARIE

Ogni idea rivoluzionaria, in campo scientifico, politico, artistico o altro,

provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi:

1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo."

2. "E' possibile, ma non vale la pena di farlo."

3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea."

PRIMA LEGGE DI CLARKE

Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e' possibile,

ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa e' impossibile,

molto probabilmente ha torto.

LEGGE DEI GRANDI

Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere

immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.

LEGGE DELLA SUPERIORITA'

Il primo esempio di un principio superiore e' sempre inferiore all'esempio

piu' avanzato di un principio inferiore.

LEGGE DI COHEN

Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti; non i fatti

in se'.

LEGGE DI FITZ-GIBBON

La creativita' e' inversamente proporzionale al numero di cuochi che stanno

facendo il brodo.

NONA LEGGE DI LEVY

Solo Dio puo' scegliere a caso.

DISTINZIONE DI BARTH

Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone in due tipi e

quelli che non lo fanno.

Fonte: http://www.mannucci.org/fortunes/norm0.txt

Autori del testo: indicati nel testo

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