Aforismi e frasi celebri sulla vita amore e amicizia
Aforismi e frasi celebri sulla vita amore e amicizia
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Aforismi e frasi celebri sulla vita amore e amicizia
Lo scienziato e` l'uomo superficiale per eccellenza. Il piu`
delle volte e` anzi essenzialmente ottuso.
-- Hermann von Keyserling
Sradicare le erbacce non tocca al botanico. Lui ha gia` fatto
abbastanza quando ci dice con che velocita` crescono.
-- C.Northcote Parkinson, "La legge di Parkinson"
E` gia amaro commettere delle sciocchezze, ma le sciocchezze
inutili sono quanto di piu` amaro ci sia.
-- Heinrich Boll, "Lontano dall'esercito"
Ingannare uno sciocco significa far le vendette dello spirito.
-- Giacomo Casanova, "Storia della mia vita"
E vi garantisco che uno sciocco colto e` piu` sciocco d'uno
sciocco ignorante.
-- Moliere, "Le donne saccenti"
Un uomo puo` essere distrutto ma non sconfitto.
-- Hemingway, "Il vecchio e il mare"
I popoli imparano piu` da una sconfitta, che non i re dal trionfo.
-- Mazzini, "Lettera a Carlo Alberto"
La maggior parte della gente e` scontenta, perche' pochi sanno che
la distanza tra uno e niente e` piu` grande che fra uno e mille.
-- Ludwig Borne, "Il pazzo nel cigno bianco"
Pensare che non si sa il nome del primo maiale che scopri` un tartufo.
-- Edmond e Jules de Goncourt, "Journal"
I difetti dei grandi scrittori sono di solito eccellenze portate
all'eccesso.
-- Coleridge, "Miscellanies"
Il miglior scrittore sara` colui che ha vergogna di essere
un letterato.
-- Nietzsche, "Umano, troppo umano"
Il mio tempo non e` ancora venuto; alcuni nascono postumi.
-- Nietzsche, "Ecce homo"
Nessuna occupazione e` seria, neppure quando l'ammenda per il
fallimento e` rappresentata da una pallottola in petto.
-- Conrad, "Nostromo"
Una delle prime e` piu` nobili funzioni delle cose poco serie e`
quella di gettare un'ombra di diffidenza sulle cose troppo serie.
-- Umberto Eco, "Diario intimo"
Troverai sollievo alle vane fantasie se compirai ogni atto
della tua vita come se fosse l'ultimo.
-- Marco Aurelio, "Colloqui con se stesso"
Si ha i piu` bei posti e gli ottimi bocconi
coi grandi ossequi e coi riverenzoni.
-- Filippo Pananti, "La civetta"
Di sessi, ne conosco soltanto due: uno che si dice ragionevole,
l'altro che ci dimostra che questo non e` vero.
-- Marivaux, "La fausse suivante"
L'atto sessuale e` nel tempo quel che la tigre e` nello spazio.
-- Georges Bataille, "La part maudite"
Il sesso e` il lirismo del popolo.
-- Baudelaire, "Diari intimi"
Sesso e bellezza sono inseparabili, come vita e coscienza. E
l'intelligenza che accompagna sesso e bellezza, e da essi deriva,
e` intuizione.
-- D.H. Lawrence, "Sesso e bellezza"
Lo sfruttamento degli imbecilli? Ma gli imbecilli sono sempre stati
sfruttati; come e` giusto. Il giorno che si smettesse di sfruttarli
trionferebbero, e il mondo sarebbe perduto.
-- Alfred Capus, "Mariage bourgeois"
Un cassetto di calze di lana. Questo e` sicurezza.
-- Charles Schulz, "Linus"
Yanez fumava flemmaticamente la sua eterna sigaretta.
-- Salgari, "I pirati della Malesia"
Silenzio, splendore dei forti, rifugio dei deboli.
-- de Gaulle, "Le fil del'epee"
Il silenzio da` alle donne la grazia che loro si addice.
-- Sofocle, "Aiace"
TORO (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista)
Avete una salute piuttosto scarsa; vostra moglie vi tradisce con il
panettiere sotto casa; state per perdere il lavoro; il vostro hard disk
si sta per autoformattare. Avete anche finito le Mentos.
La simpatia.. un setimento da presidente del consiglio: si
ottiene a buon mercato dopo le catastrofi.
-- Camus, "La caduta"
Non voglio che la gente sia troppo simpatica: questo mi risparmia
il disturbo di volerle molto bene.
-- Jane Austen, "Lettere"
SCORPIO (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista)
Una settimana poco propizia per i nati sotto il segno dello scorpione:
lutto grave in famiglia, incidente in auto, fusione a livello molecolare
della piastra del vostro computer con lo chassis (irrimediabile).
Vostra figlia e` incinta di tre mesi ed ha paura a dirvelo.
Siate clementi con lei, tanto il bambino nascera` morto.
L'arte di riuscire simpatico consiste nel trovare simpatici gli altri.
-- William Hazlitt, "Dei bei modi"
LEONE (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista)
Avete veramente poco di cui rallegrarvi; la vita con voi e` stata
avara di piaceri. Questa settimana lo sara` ancor di meno. Evitate
tuttavia di piangere ad alta voce nelle chiese e sui sagrati: un
vigile urbano vi arrestera` per accattonaggio.
Il Modem che avete appena acquistato NON e` un Courier 9600 ma un
malefico Taiwanese "AutoSpury", con generazione automatica della
spurie in presenza di linea pulita e controequalizzato.
Gli uomini sono sempre sinceri. Cambiano sincerita`, ecco tutto.
-- Tristan Bernard
VIRGO (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista)
Non fidatevi per nessuna ragione del vostro medico: continuera` a sostenere
che siete in perfetta forma. La verita` e` che vi detesta, e avete una
terribile forma di osteoporosi avanzata. Non fidatevi nemmeno della diagnosi
del primario che consulterete: egli affermera` che potrete campare per altri
50 anni. La realta` e` che il primario e` cugino del vostro medico, e voi
avete le ore contate ( 2:45:23 , 2:45:22 ..21...20...19..18...17.. ).
Ci sono occasioni nella vita in cui la verita` e la semplicita` sono
il piu` abile maneggio.
-- La Bruyere, "I caratteri"
"Vale sulla rete urbana ed interurbana gestite dall'A.T.M. per complessivi 90'
(tariffa U+1/2 zona) + 15' aggiuntivi per ogni ulteriore semizona attraversata
a partire dalla prima convalida. Le linee Metropolitane possono essere
utilizzate una sola volta con lo stesso biglietto. Vale sulla rete urbana per
75', vale 60' quando l'acquisizione della validita' urbana avviene in citta'
successivamente alla prima convalida del documento. La validita' urbana
indicata e' la massima compatibile con la durata complessiva del documento di
viaggio. Vale sulla rete interurbana: entro la validita' temporale e'
consentito interscambiare con le altre linee interurbane gestite dall'A.T.M.
coerentemente con la destinazione da raggiungere e cioe' con la tariffa
aquistata; e' vietato ripetere la linea interurbana di convalida o utilizzare
altre linee interurbane che riportino verso la localita' di inizio del
viaggio. Il biglietto convalidato e' personale e non cedibile, deve essere
conservato fino alla fine del viaggio e deve essere esibito ad ogni richiesta
del personale di controllo. Al passeggero trovato a viaggiare senza biglietto
o con biglietto irregolare saranno applicate le sanzioni previste dalla legge
e dai regolamenti in vigore."
-- Dal biglietto Azienda Tranviaria Municipale di Milano
Mi sono imposto di avere il coraggio di dire tutto quello che ho
il coraggio di fare.
-- Montaigne, "Saggi"
You might have mail
Panic: memory failure
Si puo` essere a sinistra di tutto, ma non del buon senso.
-- Enzo Biagi, "Strettamente personale"
rm: cannot unlink /etc/passwd
fork failed: too many processes
fortune: illegal instruction --core dumped
"Il dhrystone benchmark, test universalmente accettato, dopo una serie
di elaborazioni fornisce un'indicazione della velocita` d'elaborazio-
ne, espressa in MIPS. Basta a tal proposito prendere il dato indicato
come <Average loop times per second> e dividerlo per 1000, ottenendo
cosi` la velocita` del computer espressa in MIPS."
-- dalle prove hardware di M&P Computer 1987/1988
Una tiepida sera d'estate;
il canto del grillo confonde
il gorgogliare sommesso
di un cristallino rivo;
il bosco pare godere
di un'atmosfera magica e rara.
Quand'ecco,
sulla scena compare un tenero cerbiatto.
Barcolla, tossisce e cade a terra stecchito.
-- anonimo milanese
"Signor sindaco! Signor Sindaco!"
"ULP! Lo SCIENZIATO COMUNALE? Che succede?"
"Vengo ora dall'OSSERVATORIO SISMICO! Gli strumenti segnalano un
SOMMOVIMENTO DEL SICLINARE GEODETICO CON FLUTTUAZIONI MAGMATICHE
A CICLO INVERSO!"
"ULP! Cioe`?"
"Cioe` sta arrivando un TERREMOTO e si salvi chi puo`!"
BRMBROMBRUMBLERUMBLE
-- Zio Paperone e la torre di Pisa, "Topolino 19.8.1984"
Signore, Lei puo` benissimo fare a meno dei nostri prodotti
che - lo riconosco - sono anche piu` costosi di quelli che
abitualmente acquista per il suo negozio. Lei, dicevo, puo`
scegliere in tutta coscienza se sia il caso o meno di accet-
tare la nostra proposta.
Se poi le brucia il locale sono cazzi suoi..
-- "Napoli-Palermo, la mafia non perdona"
" E` difficile aprire i barattoli di Yogurt:
armeggi armeggi, giri giri e tiri via
la stagnola. La maledetta stagnola.
Allora disperato col pollice dai una gran ditata
nel centro della stagnola.
Ma... ti storci il pollice per un mese. Mese piu` mese
meno.
Allora premi fortissimo con l'altro pollice e con un bot-
to la stagnola fa BOH e ti manda uno spruzzone di
Yogurt meta` nell'occhio
meta` nella giacca, meta` sul pavimento e meta` sulla
cravatta.
Intanto ti tagli l'altro pollice con la stagnola. Il sangue
va nello Yogurt e tu diventi pallido..."
-- Mario Marenco, "Lo scarafo nella brodazza"
" Quando il Consigliere Delegato della Massima Industria Automobilistica
Nazionale entro` negli spogliatoi del Golf Club, Roger stava sotto la
doccia. Appena il Consigliere Delegato gli passo` vicino e si mise
sotto la doccia accanto, Roger raccolse tutte le forze e:
PPPRRRRAAAAAAAAKKKKKKK!!!!!!!
sparo` una puzza terribile.
Era come un raglio, un urlo di guerra. Era la fine del mondo.
I vetri tremarono, alcune mattonelle si scrostarono dai muri.
Il Consigliere Delegato trasali`, incasso` la testa nelle spalle.
Incasso` il colpo, stordito. Poi si fece forza. Fini` la doccia e
usci` barcollando. Quando ripasso` incerto davanti a Roger lui gli dette
uno sguardo lurido, e gli disse SCUSI.
Da allora ogni volta che Roger incontrava il Consigliere Delegato della
Massima Industria Automobilistica Nazionale nel Golf Club lo salutava
con educazione. Il Consigliere Delegato gli rispondeva.
C'era rispetto, nel suo sguardo."
-- Mario Marenco, "Lo scarafo nella brodazza"
LO SGATOSCIO
" Chi si sveglia di mattina con un'inguercibile sgatoscio che
gli ingromma il cardio, siede stroncamente sul burlo del giaculo,
orando e occhia il Metrotempo.
Di poi si leva sfrantato sfricchiandosi le giunture slurfando
in bagorda sorbore di Aria.
Sghiozza un lamento mascio mascio di cafio poco dolce e mezzo freddo
lo slaga mezzo sul piattino mezzo sul marmore...
In appresso suscitandosi si scartoscia dal Bugo.
Balzellando nelle antaie sgranfoglia un paccheggio mascio di sigarios
l'impetto col tabacchio.
Puo` essere bastote come assaggio di lavurio e satisfa il cardio rientrar
in elevamotore nella mocchettura comforto ove mascio agonar nella pigrozza
infine al tramuntio e tripodiar la cena la cine e via nottar lo sfumatino
e occhia il Metrotempo.
Di Slevagiorno come la tempazza di mai. "
-- Mario Marenco, "Lo scarafo nella brodazza"
" Colonnello vorremmo che ella delineasse magistralmente la figura di
Hitler .."
Risponde Col.Buttiglione:
" Ho visto Hitler nei films e nelle foto, mi e` sembrato un'ottima
persona scrupolosa e amante della pulizia personale. Un po` brusco,
un po` nervoso ma in complesso attratto dalla precisione e dai
lavori meticolosamente portati a compimento. Lo vidi a Roma nel 38,
e lo trovai un po' pallido; questi tedeschi, questi unni hanno
poco sole....insomma era un bel tipo sempre ben pettinato,
molto scattante.. "
SCATOBBIO:
" Vocabolo lessicamente incongruo. Nel linguaggio parlato non viene
solitamente riferito ad individuo in possesso di spiccate attitu-
dini militari o di particolare prestanza fisica. In senso leggermen-
te denigratorio viene applicato ad individuo poco appariscente o
addirittura repugnante, come ricurvo, fragile, stentato, controaffatto"
Messaggio radiotrasmesso da Paloma II, registrato dalla base
Euronasa di Madrid:
Alo`! soy en avaria achi` comandante Raimundo Navarro. Chi rotea y rotea
en tuendo en tuerno a todo lo mundo en sua navicula spazial Paloma Secundo;
Llama Base - Torre de controlho ? Respuende si me siente amigos!
Esta orbita no es circular!
Esta orbita muy lenta de 30 Kmh es quadrada!
Nuvolas y fulmines todo el tiempo!
Los astronautes americanos y sovieticos me salutan y me sfoton
da los oblones, y me pasan como razzos..
-- Mario Marenco, "Lo scarafo nella brodazza"
Il vero snob e` couli che non osa confessare che s'annoia quando
s'annoia e che si diverte quando si diverte.
-- Valery, "Melange"
Milano, come Torino, Venezia, Roma, vive in prima persona il
problema della Cocaina. Non se ne trova abbastanza.
Chi e` incapace di vivere in societa`, o non ne ha bisogno perche'
e` sufficiente a se stesso, deve essere una bestia o un Dio.
-- Aristotele, "La politica"
Questo fortune e` un PACCO
-- Davide Yachaya
OGNI MATTINA, IN AFRICA,
UNA GAZZELLA SI SVEGLIA.
SA CHE DOVRA CORRERE
PIU' IN FRETTA DEL LEONE,
O VERRA' UCCISA.
OGNI MATTINA, IN AFRICA,
UN LEONE SI SVEGLIA.
SA CHE DOVRA' CORRERE
PIU' DELLA GAZZELLA,
O MORIRA' DI FAME.
QUANDO IL SOLE SORGE,
NON IMPORTA SE TU SEI UN LEONE
O UNA GAZZELLA:
SARA' MEGLIO CHE COMINCI A CORRERE.
La tua voce suona al mio orecchio come un ronzio di mosche.
Ed ancorche' io indulgessi nell'ascoltarti, cio' sarebbe disdicevole,
per la mia dignita'.
-- Anonimo del '900
========================================================
COMUNE DI SUBLINK
corpo vigili computerizzati
Egregio Utente,
il Suo messaggio e' stato lasciato
in questa area, in violazione delle vigenti norme che
disciplinano la posta elettronica.
Pertanto, nei termini pre-
scritti, Le verranno notificati gli estremi dell'ac-
certamento, ai sensi di legge.
C.V.U. 209 - 9-81 - 10.5x15 - TIPOGR. AREALE
=====================================================
CLASSIFICA FINALE - RAID LE AMMAZZA STECCHITE
(Prima edizione: Rally del Monte Calvario)
---------------------------------------------------------------
PRIMO: Gesu' Cristo (su FIAT Voluntas DEI !)
SECONDO: Centurione (su LANCIA nel Costato !)
TERZO: Giuda (su MATRA DI' !)
---------------------------------------------------------------
Bellissima corsa, il RAID Le ammazza stecchite ...
Sebbena alla partenza la Madonna abbia avuto incredibili problemi
all'ascensione, cosa che non l'ha fatta giungere all'arrivo.
Incidente anche per Ponzio Pilota, uscito di strada sul rettilineo,
mentre la faceva in Barabba a gesu' Cristo, inchiodato in curva.
Quest'ultimo e' pero' riuscito a incrociare lo sterzo e, magicamente,
e' arrivato primo !!!
-- Kazuma
- Pronto ?
- Pronto, ... chi parla ? -
- No, scusi, ... Io con chi parlo !
- Scusi, ma lei chi cavolo e' ! -
- Io non le dico chi parla sin che lei non mi dice chi
cavolo e' lei ! -
- Ma siamo diventati tutti matti ? Io non le dico chi sono
sin quando lei non si decidera' di dirmi con chi cavolo sto
parlando !!! -
- Senta, ... calma ... va bene ! Ricominciamo tutto da
capo, ma con calma e educazione. Pronto ? -
- Chi parla ? -
- Casa Rossi -
- Mi scusi, ho sbagliato.
-- Alex G. Kazuma
Elemento distintivo di un Vero Programmatore e' il linguaggio di
programmazione usato. Un Vero Programmatore usa il Fortran, mentre
un Mangiatore di Ciocori' usa il Pascal.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Il Vero Programmatore non ha bisogno di concetti astratti per svolgere
il suo lavoro: egli e' perfettamente felice con una perforatrice di schede,
un compilatore Fortran IV ed un caffe'.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Il Vero Programmatore fa list processing in Fortran.
Il Vero Programmatore fa string manipulation in Fortran.
Il Vero Programmatore fa procedure di stipendi (se accetta in
assoluto di farne) in Fortran.
Il Vero Programmatore fa programmi di Intelligenza Artificiale in
Fortran.
Se non puo' farli in Fortran, li fa in Assembler. Se qualcosa non si
puo' fare in Assembler, vuol dire che non conviene farlo in assoluto.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Quando il Vero Programmatore termino' gli studi, egli riteneva di
essere il miglior programmatore al mondo. Era in grado di scrivere una
imbattibile routine di divisione, usare 5 differenti linguaggi e scrivere
programmi di 1000 statements che funzionavano.
Al primo impiego, egli fu messo a leggere e a capire un programma in
Fortran di 200.000 istruzioni, per renderlo piu' veloce di un fattore 2.
Qualunque Vero Programmatore sa che non c'e' codifica strutturata al mondo
che possa aiutare a risolvere un tale problema. Ci vuole talento!
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Il Vero Programmatore non ha paura del Go To.
Il Vero Programmatore e' capace di scrivere un DO loop di 5 pagine,
senza confondersi.
Il Vero Programmatore apprezza l'IF aritmetico, perche' esso rende
il codice piu' interessante.
Il Vero Programmatore scrive codice automodificantesi, specialmente
se c'e' da risparmiare 20 nanosecondi nel bel mezzo di un loop stretto.
Poiche' il Fortran non dispone di costrutti, quali l'IF strutturato,
il Repeat...Until o il Case, il Vero Programmatore non deve preoccuparsi di
farne uso; inoltre, all'occorrenza, tali costrutti possono essere
implementati mediante il Go To assegnato.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Il tipico Vero Programmatore conosceva a memoria tutto il codice
esadecimale del caricatore di bootstrap e lo reinseriva fischettando, ogni
volta che il bootstrap veniva distrutto dall'esecuzione di un suo
programma. A quei tempi anche le memorie erano vere memorie! Il loro
contenuto non si volatilizzava quando la tensione cadeva. Oggi, invece, le
memorie perdono le cose che non dovrebbero perdere e conservano a lungo le
cose che farebbero meglio a perdere subito!
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Il Vero Programmatore preferisce un text editor, la cui sequenza di
comandi rassomigli piu' al disturbo di una linea di trasmissione che ad un
testo leggibile, con il quale si possa provare l'eccitazione di inserire
come comando il proprio nome e vedere cosa avviene, con cui sbagliare a
battere un comando e accorgersi che il programma fino a quel momento
battuto e' andato completamente perso o, ancora peggio, che subdoli e
misteriosi errori siano stati disseminati in routines fino a quel momento
corrette.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Il Vero Programmatore e' in genere riluttante a editare un programma
quasi funzionante. Egli ritiene piu' facile e sicuro modificare
direttamente il codice oggetto binario, facendo uso di un meraviglioso
programma chiamato Superzap (o il suo equivalente su macchine non IBM).
Questo programma lavora cosi' bene, che molti programmi funzionanti su
macchine IBM si comportano in una maniera che non ha alcuna relazione con
codice originario Fortran. In molti casi, addirittura, il codice
sorgente non e' piu' disponibile.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Warning: CPU overheated.
Per amor tuo, Tabacco, sono pronto a fare qualsiasi cosa fuorche' morire.
-- Charles Lamb, "Addio al tabacco"
Nelle bocca chiusa non entrano le mosche.
-- Cervantes, "Don Chisciotte"
Uno stolto che non dice verbo non si distingue da un savio che tace.
-- Moliere, "Il dispetto amoroso"
A molti e` gia` nociuto il favellare; il tacere non nocque mai ad alcuno.
-- Franco Sacchetti, "Il Trecentonovelle"
Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino.
-- Marcel Achard, "Quote"
Il silenzio e` diventato la sua lingua madre.
-- Oliver Goldsmith, "Il dabbenuomo"
Meglio tardi che mai.
-- Livio, "Ab urbe condita, IV, 2, 11"
"Era vero," disse il signor Barkis, "...come sono vere le tasse. E niente
e` piu` vero delle tasse."
-- Dickens, "David Copperfield"
La forza dei governi e` inversamente proporzionale al peso delle imposte.
-- Emile de Girardin
Il buon pastore deve tosare le pecore, non scorticarle.
-- Svetonio, "Vite dei dodici Cesari"
Il tatto nell'audacia, e` sapere fino a che punto ci si puo` spingere
troppo avanti.
-- Jean Cocteau, "Il richiamo all'ordine"
La televisione e` un mezzo di intrattenimento che permette a milioni
di persone di ascoltare contemporaneamente la stessa barzelletta, e
rimanere ugualmente sole.
-- T.S. Eliot, 22 settembre 1955
Un uomo che teme di soffrire soffre gia` quello che teme.
-- Montaigne, "Saggi"
Quando il tempo e` denaro, sembra morale risparmiare tempo, specialmente
il proprio.
-- Adorno, "Minima moralia"
C'e` un solo modo di dimenticare il tempo: impiegarlo.
-- Baudelaire, "Diari intimi"
Il tempo e` un cane che morde solo i poveri.
-- Leon Bloy, "Diario"
La piu` vera perdita di tempo che conoscesse era contare le ore.
-- Rebelais, "Gargantua"
Il tempo: cio` che l'uomo e` sempre intento a cercar d'ammazzare,
ma cha alla fine ammazza lui.
-- Herbert Spencer, "Definizioni"
Il tempo e` la cosa piu` preziosa che un uomo possa spendere.
-- Teofrasto, "Vite dei filosofi"
Quando un uomo vuole ammazzare una tigre, lo chiama sport; quando
la tigre vuole ammazzare lui, la chiama ferocia.
-- Shaw, "Massime per rivoluzionari"
Non c'e` nulla di cosi` irresistibile come un potere tirannico che
comanda in nome del popolo.
-- Tocqueville, "Della democrazia in America"
C'e` sempre qualche ragione per l'uccisione d'un uomo.
E` invece impossibile giustificare che viva.
-- Camus, "La caduta"
Se uno uccide un uomo e` un assassino; ne uccide un milione e` un
conquistatore, li uccide tutti, e` un dio.
-- Jean Rostand, "Pensieri di un biologo"
L'uomo e` di fuoco, la donna di stoppa, il diavolo arriva e soffia.
-- Cervantes, "Novelle esemplari"
Le donne corrono dietro agli stolti; fuggono i saggi come animali
velenosi.
-- Erasmo da Rotterdam, "Elogio alla follia"
La felicita` dell'uomo e`: io voglio. La felicita` della donna
e`: lui vuole.
-- Nietzche, "Cosi` parlo` Zarathustra"
L'esistenza di una donna molto carina somiglia a quella d'una lepre
il giorno dell'apertura della caccia.
-- Paul Morand
L'AMBIENTE DEL Vero Programmatore
Ad un party, il Vero Programmatore sta in un angolo e parla di
sicurezza del sistema operativo e di come aggirare gli
ostacoli frappostivi.
Ad una partita di calcio, il Vero Programmatore e' li' che confronta
il gioco con la sua simulazione su stampante con un foglio 11x14.
Sulla spiaggia, il Vero Programmatore disegna flow-charts sulla
sabbia.
In discoteca, il Vero Programmatore si limita ad osservare il gioco
di luci.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Il tipico Vero Progammatore vive di fronte ad un video.
L'ambiente circostante e' costituito da:
- listings di tutti i programmi che il Vero Programmatore ha scritto
nella sua vita, ammonticchiati in ordine presso a poco cronologico e
sparsi dovunque su tutte le superfici orizzontali dell'ufficio;
- una mezza dozzina di tazze semivuote di caffe' freddo, in cui
galleggiano cicche di sigarette;
- un manuale di JCL e uno di "Principles of Operations", aperti ad una
qualche pagina interessante;
- appeso alla parete, un calendario di Snoopy del 1969;
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Il Vero Programmatore e' capace di lavorare 30, 40, o anche 50 ore di
seguito, quando necessita' lo imponga. Egli adora lavorare cosi'. I tempi
di risposta cattivi del sistema non lo innervosiscono, che' anzi gli
consentono di schiacciare un pisolino tra una compilazione e l'altra.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Nessun Vero Programmatore lavora dalle 9 alle 5 (a meno che non si
tratti di ore notturne).
Un Vero Programmatore arriva in ufficio in tempo per il pranzo.
Un Vero Programmatore puo' ricordare o dimenticare il nome di sua
moglie, ma ricordera' sempre a memoria l'intera tabella di codifica
ASCII o EBCDIC.
Un Vero Programmatore non sa cucinare: vi sono infatti snack aperti
fino a tardi ed il Vero Programmatore puo' d'altronde sopravvivere con
un toast ed un caffe'.
-- "Il Vero Programmatore non usa il Pascal"
Prima di utilizzare la tastiera del terminale
siete cortesemente pregati di lavarvi le mani.
La Direzione
CONTRIBUISCI ANCHE TU ALLA CREAZIONE DEI FORTUNES IN ITALIANO!
Scrivi i tuoi pensieri o riporta citazioni altrui come mail a
fortunes@sublink.sublink.ORG
- "Allora ragioniere, oggi e` il suo primo giorno di lavoro qui da
noi in Azienda. Per prima cosa ci tengo a dirle che ci consideriamo
una grande famiglia, insomma poche formalita`, molto impegno,
soddisfazioni per tutti.. mi capisce?"
- "Perfettamente Dottore!"
- "Ecco, la seconda cosa e` che gradirei lei mi desse del Coloro,
non si permetta mai piu` confidenze del genere.
Adesso si tolga dalle scatole che sono molto impegnato."
Strano Ma Vero
Oltre il 50% del traffico nazionale Itapac dal 1987 al 1988 era
costituito da accessi clandestini nella Rete.
Oggi hai un aspetto veramente terribile.
La gente ride di te.
Questa login sara` disabilitata tra 30 secondi CPU.
A.A.A. Massaggiatrice bolognese esperta massaggi rilassanti
offresi a professionisti altolocati in cerca di relax.
Spedire a sonia@popp , dalle 10 alle 20.
Oggi sciopero della CPU dalle 14 alle 18
AVVISO
Lo spiritoso che si diverte ad inserire crackers imburrati dentro
il floppy disk driver del sistema e` pregato di smetterla .
Se azioni del genere dovessero ripetersi la Direzione si vedra`
costretta - suo malgrado - ad impedire la vendita` sia di crackers
che di panetti di burro presso il Bar del centro di calcolo.
AVVISO
La persona che ieri verso le 17 ha mandato in stampa sulla Laser Printer
la foto digitalizzata di carattere osceno, e` pregato di inviare al
responsabile di sistema eventuali altre immagini in suo possesso.
AVVISO
Ricordiamo ai gentili utenti che e` VIETATO nella maniera piu` categorica
utilizzare il sistema per applicazioni diverse da quelle di lavoro.
Il Gran Torneo di Tetris e` quindi sospeso.
AVVISO
Il VANDALO che ieri ha rovesciato una bottiglia di Peroni Nastro Azzurro
sulla stampante laser in funzione, sappia che lo stiamo cercando per
fargli ingoiare il Toner (la stampante e` esplosa in un boato).
AVVISO
Abbiamo ricevuto segnalazioni da parte di diversi altri Centri di Calcolo,
dove pare che gruppi isolati di polacchi si infiltrino per pulire i
vetri dei monitor, chiedendo in cambio piccole mance.
E` pertanto vietato, prescindendo dalla propria nazionalita`, entrare
nel centro di calcolo con secchi d'acqua, stracci, panni e detersivi.
Nulla e` comunque dovuto per l'opera di pulizia dei monitor, apportata
senza alcun accordo preliminare da codesti connazionali di Sua Santita`.
AVVISO
Mercoledi` prossimo, tra le 15 e le 18, un sacerdote della nostra
parrocchia passera` per la consueta Benedizione dei Floppy e degli Hard.
La tua faccia non mi e` nuova, straniero...
Programmi della Giornata
Sulla tty04, alle 15, il film: "ventafridda contro maciste" (storico)
Segue su tty2b alle 16 il documentario: "cavi coassiali nel medioevo"
Alle 17:30, sempre su tty2b, film: "ventafridda ci riprova" (drammatico)
In serata, alle 20, su tty04 , film: "Chi ha sparato a A.Berni?" (giallo)
Alle 22, dibattito: "Il porto d'armi e i Bang-Addresses".
In tarda notte, verso le 24, varieta`: "La Rete a Rate".
Chiude il film: "ventafridda non demorde" (orrore).
"Mi parli dell'apparato genitale maschile"
"Si, dunque, e` composto da un osso.."
"Le sara` SEMBRATO un osso, signorina..."
-- da un esame alla facolta` di Medicina di Milano
All'Ufficio di Anagrafe:
"Desidero cambiare nome"
"Ah! Be` ci vuole un'ottima motivazione, lei capisce, non e` cosa
semplice e per di piu` ha pratiche burocratiche lentissime..."
"Lo so, ma non ne posso piu` del mio nome"
"Come si chiama??"
"Giacinto Merda"
"Accidenti, ora capisco. Non si preoccupi, ci penso io.
Innanzitutto, come vorrebbe chiamarsi?"
"Michele."
"Va bene. Allora lo cvipto, lo compvesso, lo tavo lo encodo e te lo mando"
-- Kilvoy
NO CARRIER
>> Vendesi Mercedes 500 SEC colore Grigio-Ricchezza , 1 anno di vita <<
14820 bytes free
Warning: system is going down in 5 minutes
William Shakespeare, invitato al compleanno di un amico,
fu scambiato per cam
fortune: segmentation violation --core dumped
ATTENZIONE: oltre alla shell normale (sh), c-shell (csh), korn shell (ksh)
visual shell (vsh) da oggi abbiamo in linea la shell anfibia (vash) va-shell.
ATTENZIONE: chiamare immediatamente lo 02/68.35.20
(segreteria automatica anche notturna). Grazie.
I LINGUAGGI DI PROGRAMMAZIONE MENO CONOSCIUTI- YPL
YPL e` un acronimo di Yachaya Programming Language. E` stato sviluppato
all'Universita` di Milano nel 1987 con lo scopo di riunire i soli pregi
dei linguaggi gia` esistenti, escludendo qualunque concetto, semantica,
sintassi e via dicendo che portasse a svantaggi evidenti. YPL e` il primo
linguaggio esente da errori, ed e` assolutamente impossibile scrivere pro-
grammi in YPL sintatticamente scorretti. I comandi YPL sono tre: BEGIN,
END, STOP. In qualunque ordine li mettiate, genererete comunque un codice
corretto. L'autore ha sviluppato una mole notevole di sorgenti YPL, dispo-
nibili presso la Y.F. (Yachaya Foundation). Spedite a ypl@yachaya.
I LINGUAGGI DI PROGRAMMAZIONE MENO CONOSCIUTI- LERCH
LERCH, il cui significato e` sconosciuto, e` un linguaggio della quarta
generazione orientato verso object-programming; LERCH dispone di innume-
revoli strutture dati per lo piu` implementate come forme di puntatori
multidimensionali. Ha un proprio assembler interno, che compila il codice
LERCH generato da un preparser. LERCH ha una lista comandi molto vasta,
ne sono stati contati oltre dodicimila, con circa due milioni di forme
sintattiche differenti. Il codice LERCH non prevede commentazione, e
non adotta comunque alcuna forma di I/O dei dati. Attualmente non e` stata
scoperta alcuna forma di utilizzo pratico di LERCH; la rivista Byte ha anzi
definito LERCH "un linguaggio sporco".
ACP: RESET NC 41
"..il film e` commentato per i non vedenti alla pagina 999 del televideo"
-- RAI 2, 19 marzo 1989
ATTENZIONE
Configurate correttamente il vostro terminale dando il comando:
stty 0
Grazie per la collaborazione. Il vostro System Manager.
A Piccusardu, in provincia di Agrigento, le donne possono parlare con
un uomo solo dopo essersi sposate.
TEST di RIFLESSI
Siete appena tornati da un viaggio di lavoro a Barcellona; parlandone con il
vostro capo affermate che laggiu` ci sono solo calciatori e puttane.
Il vostro capo vi fa notare che sua moglie e` di Barcellona. Voi:
1- dite che per questo anche vostra moglie, vostra madre e vostra nonna.
2- gli chiedete se esercita ancora
3- fingete uno svenimento
4- gli chiedete in quale ruolo giocava
Scubi-du , scubi-du
du-du-du DU
...
de-da DU
Programmi della giornata:
sulla tty1b stiamo trasmettendo il file "sycg.tar.Z"
sulla tty2c alle 23 collegamento con i2unix
chiude la serata la partita di rogue sulla console
"Noi non abbiamo nessun nemico.
Ci sono solo alcuni amici
che stanno cercando di ucciderci."
"Dammi il Cinque !!!"
"Pijate l'Asso !!!"
-- Battuta Volgare Romanesca
"Colla e stucco ti inganna il mammalucco"
-- un Carrozziere.
Il pappice disse alla noce:
"Dammi tempo che ti spertoso"
-- Toto'
Un pensiero di Bacone:
"Non fare complimenti... prendi ancora un po' di rigatoni !"
Se io fossi un Genio non starei qui a pensare.
-- Stefano Rotellini
Le migliori sedute di debugging si fanno dopo aver bevuto
due o tre bicchierini di Chivas Regal.
"Il mio potere e` immenso"
-- Alessandro Berni, marzo 1989
Pilota a passeggeri: "tutti nel bagagliaio, atterriamo di punta!"
"Le capacita` tecniche necessarie per violare le protezioni di tutti i
sistemi di calcolo sono pari a quelle necessarie per aprire un pollaio.."
-- Joy Marino, UNIforum Apr 1989
" Molti studenti di ingegneria in ritardo di esami o con media
inferiore a 27 sono 'hackers' "
-- Joy Marino, UNIforum Apr 1989
"Il famoso 'Bang Address' cioe` il formato di indirizzamento utilizzato
da UUCP per realizzare il 'source routing' sopravvive al giorno d'oggi
solo negli Stati Uniti in Usenet, dove le moderne tecniche di routing
non hanno ancora preso piede."
-- Alessandro Berni, UNIforum Apr 1989
"Non sempre il coffee break con biscotto fa male.."
-- Ciucci's corner, UNIforum Giu 1989
Un ottimista pensa che questo
sia il miglior mondo possibile.
Un pessimista lo sa.
-- Oppenheimer
OROSCOPO
+------------------------+
| AMORE /// |
| LAVORO ///// |
| SALUTE / |
| SFIGA /////////// |
+------------------------+
ATTENTI AL CANE
__ /|
\'o.O` ATTENZIONE,
=(___)= MORDE.
U
SMARRITO
file di tipo ascii indentato. Risponde al nome di 'cm65s.dat',
l'ultima volta e` stato visto in prossimita` delle spool directories.
E` lungo circa 23 k bytes, chi ne avesse notizia e` pregato di
segnalarlo con mail a root. Lauta mancia.
Luna, m.:
1. Oggetto celeste la cui fase e` basilare per gli
hackers. Vedere FASI DELLA LUNA. 2. Gianni Luna (luna@g-spot)
La fertilita` e` ereditaria. Se i tuoi genitori non avessero avuto
bambini, non li avresti neppure tu.
D: Quanti uomini del Centro Assistenza Olivetti ci vogliono per
riparare una gomma a terra?
R: Cinque; quattro per sollevare l'auto, e uno per scambiare i pneumatici.
D: Quanto tempo ci mettono?
R: Non puoi saperlo. Dipende da quanti pneumatici si sono portati dietro.
D: Che succede se ci sono DUE gomme a terra?
R: Sostituiscono la frizione.
Gli End-Users hanno sempre paura di rompere la macchina, ma non
hanno mai paura di rompere le palle.
-- venta@i2ack
Il Vero End-User e` in grado di formattare il proprio Hard Disk
usando il comando "echo".
Il Vero End-User conosce sempre il tuo numero di telefono.
I Veri End-Users non sanno mai quello che vogliono, ma sanno sempre
quello che il tuo programma non e` in grado di fare.
Babbo Natale veste sempre di Rosso
deve essere comunista
e ha sempre barba e capelli lunghi
deve essere un pacifista
..che cos'e` che si sta fumando nella pipa?!?
Dai una mano al traffico. Investi un Vigile.
La cosa bella degli standards e` che ce ne sono un sacco tra cui scegliere.
-- Andrew S. Tanenbaum
"Ci sono tre cose che dimentico sempre. I nomi, le facce -- la terza
non me la ricordo."
-- Italo Svevo
Non e` vero che Dio e` morto.
Dio e` vivo, e autografa Bibbie alla Mondadori.
George Orwell era un ottimista.
Quando due uomini in affari sono sempre d'accordo,
uno dei due non e` piu` necessario.
Poverta` e amore sono difficili da nascondere.
I debitori hanno sempre meno memoria dei loro creditori.
"Non ce ne frega niente; noi non siamo obbligati. Siamo della SIP."
L'indecisione e` la chiave della flessibilita`.
La guerra e` la Festa della Morte.
Le masse sono l'oppio della religione.
Niente e` impossibile per chi non deve farlo di persona.
Un paio di mesi in laboratorio spesso ti fanno risparmiare un
paio d'ore in biblioteca.
Il pregiudizio e` figlio dell'ignoranza.
Un elefante e` un topo dotato di Sistema Operativo.
Ansia, f.:
la prima volta che non riesci a rifarlo.
Panico, m.:
la seconda volta che non riesci a farlo.
D: Quanto tempo ci vuole per scrivere un emulatore di IBM AS400
sul Commodore 64 ?
R: 1 ora: tre minuti per l'emulatore, cinquantasette minuti per
utilizzare proficuamente i 40K rimasti a disposizione.
Ognuno usa il linguaggio che si merita.
-- mauro@dyna.sublink
Hai la capacita` di imparare dai tuoi errori e oggi imparerai molto.
Il cervello e` un organo meraviglioso.
Inizia a lavorare al mattino quando ti svegli,
e non si ferma finche' non arrivi in ufficio.
D: Cos'e` un anno-uomo per Olivetti?
R: 730 persone che cercano di finire il progetto prima di mezzogiorno.
Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno. E` un problema hardware.
Programmo, quindi sono.
Quanti ingegneri nucleari ci vogliono per cambiare una lampadina?
Sette: Uno per sostituirla con quella nuova, e sei per decidere
cosa fare di quella vecchia nei successivi 10.000 anni.
La durata di un minuto dipende da quale parte
della porta del bagno ti trovi.
Perdere tempo e` una delle cose importanti della vita.
"Unibus timeout fatal trap program lost sorry"
- Errore generato dal sistema operativo RSTS per i DEC PDP-11
"Il posto piu` caldo dell'Inferno e` riservato per quelli che
nei momenti di crisi morale preservarono la propria neutralita`."
-- Dante
"Beware of programmers carrying screwdrivers."
-- Chip Salzenberg
"Non fiori, ma opere di pene"
-- dal testamento di una prostituta
Cos'e` quella cosa grossa come un'Ape Piaggio,
rumorosa come una caldaia condominiale,
veloce come un trattore,
costosa quanto un Porsche 911 Targa ?
IBM/36, entry level.
E` da maleducati programmare a bocca piena.
Il vero System Manager non usa mkuser
Il vero System Manager non ricompila il kernel;
lo patcha semplicemente usando adb .
cat: cannot open /etc/motd
Ok
scherzo cinese
"Vai a donne ? Non dimenticare la frusta."
-- Nietzsche, "Cosi' parlo' Zaratustra"
Certe donne si dovrebbero picchiare a intervalli regolari,
come gong.
-- Noel Coward, "Private lives"
Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa.
Per via delle spine.
-- Henri de Regnier, "Dunque..."
"Amare le donne intelligenti e' un piacere da pederasta."
-- Baudelaire, "Diari intimi"
"Quando le candele son spente tutte le donne son belle."
-- Plutarco, "Opere morali"
"Era bella come la moglie di un altro"
-- Paul Morand, "Lewis et Irene"
Essere bella e' abbastanza. Se una donna sa far bene questo,
chi le domandera' di piu' ?
-- W.M. Thackeray, "La famiglia Newcome"
Dio creo' la donna. E, a dir vero, da quel momento cesso' di
esistere la noia; ma cessarono di esistere anche molte altre
cose! La donna fu il secondo errore di Dio.
-- Nietzsche, "L'Anticristo"
"Le donne sono estreme: o migliori o peggiori degli uomini."
-- La Bruyere, "I caratteri"
"L'uomo e' ancora il piu' straordinario dei computer."
-- John F. Kennedy, "Discorso, 21 maggio 1963"
SESSO non e` una risposta; SESSO e` la DOMANDA. La risposta e`: SI.
Solitamente i falegnami non capiscono una sega.
Ti stai distraendo.
PLAY TETRIS!
H5u*7es-,# m@ail
system error 2 - mail lost sorry
Di solito, ci si convince meglio con le ragioni trovate da se stessi
che non con quelle venute in mente ad altri.
-- Blaise Pascal
Beffarsi della filosofia, e` filosofare davvero!
-- Blaise Pascal
I fiumi sono strade che camminano, e che portano dove si vuol andare.
-- Blaise Pascal
L'eloquenza e` una pittura del pensiero: percio` coloro che, dopo aver
dipinto, aggiungono qualcos'altro, invece di un ritratto fanno un quadro.
-- Blaise Pascal
Piace chiamar "principe" un re, perche'
ne diminuisce la qualita`.
-- Blaise Pascal
Tutte le buone massime ci sono gia`;
resta solo da applicarle.
-- Blaise Pascal
L'ultima cosa che si trova componendo un'opera e` di
sapere quella che va messa per prima.
-- Blaise Pascal
E` essere superstiziosi mettere la propria speranza nelle
formalita`; ma e` esser superbi non voler sottomettercisi.
-- Blaise Pascal
Tra noi e l'inferno o il cielo c'e` di mezzo soltanto
la vita, che e` la cosa piu` fragile del mondo.
-- Blaise Pascal
Troppo vino o troppo poco: se non gliene date, non puo`
trovare la verita`; se gliene date troppo, neppure.
-- Blaise Pascal
Un nonnulla ci consola perche' un nonnulla basta
ad affliggerci.
-- Blaise Pascal
Gli uomini si dedicano a inseguire una palla e una lepre:
e` il piacere persino dei re.
-- Blaise Pascal
Gli uomini sono cosi` necessariamente pazzi che il non esser pazzo
equivarrebbe a esser soggetto a un altro genere di pazzia.
-- Blaise Pascal
system error 41 - fortune database is corrupted
Mi sembra piu' facile portare per tutta la vita una corazza che
una verginita'.
-- Montaigne, "Saggi"
"Se ci sono ancora delle vergini e' perche' bisogna pure, per una
donna, partire da li'."
-- Etienne Rey, "De l'amour"
"E' una delle superstizioni dello spirito umano aver immaginato
che la verginita' potesse essere una virtu'."
-- Voltaire, "Le sottisier"
Domum servavit, lanam fecit.
Visse in casa, filo' la lana.
-- Antica iscrizione romana sulla tomba di una matrona esemplare.
Kissing don't last; cookery do !
I baci non durano; saper cucinare si !
-- George Meredith, "La prova di Richard Feverel"
"Doppo ch'Adamo comincio' co Eva
tutte le donne se so' fatte fotte."
-- Belli, "Chi risica rosica" dai "Sonetti"
Et abbi questo per certo: che colei sola e' casta la quale o non
fu mai da alcuno pregata, o se prego', non fu esaudita.
-- Boccaccio, "Decameron, Giornata II, Novella IX"
Madame Levardet: "Allora non ci sono donne oneste ?"
De Ryons: "Ma si ! Piu' di quelle che non si crede,
ma meno di quelle che si dice."
-- Dumas figlio, "L'amico delle donne"
"La principale difficolta' con le donne oneste non e' sedurle, e'
portarle in un luogo chiuso. La loro virtu' e' fatta di porte
semiaperte."
-- Jean Giraudoux, "Anfitrione"
La maggior parte delle donne oneste sono tesori nascosti, che
stanno al sicuro soltanto perche' nessuno li cerca.
-- La Rochefoucauld, "Massime"
Ci sono poche donne oneste che non siano stanche del loro
mestiere.
-- La Rochefoucauld, "Massime"
Gli organi genitali hanno sempre avuto una grande importanza
nella vita dei popoli latini, e specialmente nella vita del
popolo italiano. La vera bandiera italiana non e' il tricolore,
ma il sesso, il sesso maschile.
-- Curzio Malaparte, "La pelle"
Sesso:
Er piu' mejo attrezzo
che fece Gesucristo ar padr'Adamo
-- Belli, "L'ordegno spregato", dai "Sonetti"
La virtu' non conduce ad altro che all'inazione piu' stupida e
piu' monotona, il vizio a tutto cio' che l'uomo puo' sperare di
piu' delizioso sulla terra.
-- Marchese De Sade, "Justine o Le sventure della virtu'"
Il nostro amore per gli animali si misura dai sacrifici che siamo
pronti ad affrontare per loro.
-- Konrad Lorenz, "L'anello di Re Salomone"
Tutti gli animali domestici sono veri e propri schiavi, solo il
cane e' un amico.
-- Konrad Lorenz, "L'anello di Re Salomone"
Non c'e' patto che non sia stato rotto, non c'e' fedelta' che non
sia stata tradita, fuorche' quella di un cane veramente fedele.
-- Konrad Lorenz, "L'anello di Re Salomone"
E' un ottimo sport mattutino per un ricercatore mandare al
diavolo ogni mattina prima di colazione un'ipotesi prediletta:
mantiene giovani.
-- Konrad Lorenz, "Il cosiddetto male"
[Acqua]
Per mi l'acqua se l'e' bona
l'e' doma' per lava' i piatt
-- Porta, "Brindes de Meneghin all'ostaria"
[Aristocrazia]
Mio caro buon Gesu', che per decreto / dell'infallibil vostra
volonta' / m'avete fatta nascer nel ceto / distinto della prima
nobilta', / mentre poteva a un minim cenno vostro / nascer
plebea, un verme vile, un mostro...
-- Porta, "Preghiera di dinna Fabia Fabron de Fabrian"
[donna]
Besogna cont i donn vess petulant: / paren fort, a vardaj, come
castej, / ma hin fortezz de croccant / che van al minem colp tutt
a tocchej.
-- Porta, "Al me' Gross in risposta al so' sonett
<Car el me' Port n'hoo mo' proppi pien>"
[giovinezza]
La gheva anca in so' ajutt / la bellezza regina di bellezz, /
desdott annitt e mezz, / quel gran roffian che da' mari' anca ai
brutt.
-- Porta, "Lament del Marchionn di gamb avert"
[proprieta']
El cuu l'e' me', vuj fann quell che vuj mi'.
-- Porta, "La ninetta del Verzee"
LA MASSIMA DEL GIORNO:
"Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso faro'
un'eccezione."
-- Groucho Marx
Amo il silenzio che mi porto dentro,
da sempre e dovunque,
oggi come ieri, e l'altro ieri: Amo il silenzio che non mi separa,
il silenzio dei miei pensieri. mai, dalla massa umana:
delle case, delle strade, delle piazze,
dei labirinti della Metropolitana.
Non la sento lontana, io, la gente,
quando di notte torniamo a casa,
seduti compostamente, faccia a faccia; Ogni volto e` un ritratto vivo
e ci guardiamo, e non diciamo niente... di misteriose complessita`,
accumulo di apporti millenari
di terre lontane,di antichissime eta`.
Guardali bene, dico a me stesso,
guardali con amore, piano, piano, piano:
sono arrivati li` per un attimo solo, -- Ermanno Pascotto S.J.
un attimo di mille millenni, "Notturno lentissimo in Metro`"
e da tanto, tanto, tanto lontano...
SE-IL-ROCK-N-ROLL-E`-MORTO-CI-SERVE-QUALCOS'ALTRO
AMEN
Citta` del cancro
autunno urbano
tristezza estiva
le autostrade della citta` vecchia
spettri in automobili
ombre elettriche
-- Jim Morrison
Da tutte le parti
sento il rumore di piedi
che camminano e caricano...
E` arrivata l'ESTATE
e` il momento buono per combattere nelle strade...
-- T.R.S.
La pratica del musicista e` un compromesso
continuo tra la storia e l'innocenza.
Al momento di suonare, bisogna abbandonare
la propria storia e ritrovare l'innocenza.
Ma questo non vuol dire rifiutarsi di crescere
dentro una storia.
-- R.F.
La demenza e` un fatto planetario.
Non esistono luoghi non contaminati.
-- Dott. Airo
Tutto cio` che volevamo era essere liberi.
Ed invece e` andata a finire cosi`...
-- R.Z.
"Il ritornello che un orecchio fine ed educato rifiuterebbe
di ascoltare, ha ricevuto il tesoro di migliaia di anime,
conserva il segreto di migliaia di vite di cui fu la ispi-
razione , la consolazione sempre pronta, la grazie e l'idea."
-- Marcel Proust
Codesto solo oggi possiamo dirti:
cio` che non siamo, cio` che non vogliamo.
-- E. Montale
Bisogna sempre essere se stessi.
Il cavallo, senza ussero, resta sempre un cavallo.
L'ussero senza cavallo e` soltanto un uomo.
-- Stanislaw Jerzy Lec, "Pensieri proibiti"
Sapendo che il primo posto nel cuore dei loro uomini e`
incontrastatamente occupato dai cavalli, le donne inglesi
cercano di assicurarsi almeno il secondo posto in graduatoria,
facendo di tutto per assumere un aspetto equino. E di solito
ci riescono.
-- George Bernard Show
"Con le mie vincite alle corse mi sono comperato un
berretto da yachtman. Con le perdite avrei potuto
comperarmi uno yacht."
-- Tristan Bernard
"La Francia e l'Inghilterra devono essere unite come
il cavallo al cavaliere. L'importante e` non essere
il cavallo."
-- Talleyrand
"..In cima alla strada, nella capanna, il vecchio si era riaddormentato.
Dormiva ancora bocconi e il ragazzo gli sedeva accanto e lo guardava.
Il vecchio sognava il leoni."
-- E. Hemingway, "Il vecchio e il mare"
"E la perla si adagio` nella dolce acqua verde e precipito` verso il fondo.
I rami ondeggianti delle alghe la chiamarono, le fecero cenno, e sulla
superficie le luci apparvero verdi e delicate. Si poso` sulla sabbia tra
pianticelle simili a felci. Sopra, il velo dell'acqua era come uno specchio
verde. E la perla giacque in fondo al mare. Un granchio che zampettava sul
fondo sollevo` una nuvoletta di sabbia, ed ecco, era sparita.
La musica della perla si consumo` in un sussurro e svani`."
-- J. Steinbeck, "La perla"
"Tra dieci minuti vi servo un caffe cosi` forte da accoppare
un bufalo a cento passi di distanza."
-- Kit Carson, "Tex Willer"
"In quanto a te, sottospecie di verme, mi limitero` a darti un
consiglio: SGOMBRA."
-- Tex, "Tex Willer"
"Cosi` elevato e` il nostro concetto dell'anima umana, che non
possiamo tollerare di esserne disprezzati, e di non godere della
stima di qualcuno. Tutta la felicita` degli uomini consiste in
questa stima."
-- Blaise Pascal
"Gli esami sono terribili anche per i meglio preparati, perche' il
piu' stupido fra gli stupidi puo' fare domande a cui il piu'
saggio fra gli uomini non e' in grado di rispondere."
-- Charles Colton, "Lacon"
"Quanto piu' conosco gli uomini tanto piu' ammiro i cani."
-- attribuita a Madame de Sevigne'
"Se le altre parti del mondo hanno le scimmie,
l'Europa ha i francesi."
-- Schopenhauer, "Il mondo come volonta' e rappresentazione"
"Il pomeriggio e' quella parte del giorno che passiamo a cercar di
ricostruire come abbiamo sprecato il mattino."
-- L.L. Levinson, "The left handed dictionary"
"Le scimmie con molto buon senso si astengono dal parlare, per
timore che le costringano a guadagnarsi da vivere."
-- Kenneth Grahame, "L'eta' dell'oro"
"Meglio perire per mano degli stupidi che averne gli elogi."
-- Chechov, "Quaderni"
"Il numero di stupidaggini che una persona intelligente puo' dire
in un giorno e' incredibile. E senza dubbio io ne direi quante
gli altri, se non tacessi piu' spesso."
-- Gide, "Diari"
"Quel che al mondo ascolta piu' stupidaggini e' forse un quadro da
museo."
-- Edmond e Jules de Goncourt, "Idee e sensazioni"
Una donna puo' stringere legami di amicizia con un uomo; ma per
mantenerla, e' forse necessario il concorso d'una leggera
avversione fisica.
-- Nietzsche, "Umano, troppo umano"
In fondo al cuore le donne pensano che compito dell'uomo e'
guadagnare soldi, e compito loro spenderli.
-- Schopenhauer, "Parerga e Paralipomena"
La Massima del giorno:
Per un domestico, aver studiato all'universita' puo' andar bene;
ma questo tipo di istruzione e' un po'troppo pedante per un
gentiluomo.
-- William Congreve, "Amore per amore"
adolescenza, f.:
il periodo tra la puberta` e l'adulterio.
La miglior difesa contro la logica e` l'ignoranza.
"Se qualcuno mi avesse detto che un giorno sarei divenuto Papa,
avrei studiato di piu`."
-- Giovanni Paolo I
Fonte: http://www.mannucci.org/fortunes/norm1.txt
Autori del testo: indicati nel testo
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